blagues

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande :
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus :
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond :
- C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

bon alors je vais vous en raconter une ... ne m'en voulez pas !



C'est un avion qui perd de l'altitude et commence à décrocher

ils doivent lacher du poids pour redresser l'avion

le commandant dit "on ne va pas faire discrimination, on va jeter les gens par ordre alphabétique. Est ce qu'il y a des Africains ? des Arabes ? non plus ?? Bon passons à la lettre B, y'a-t-il des bougnoules ? des Bamboulas ? "

un petit enfant dit à son père : "mais papa on est des Africains nous ??"

" non mon fils !!! aujourd'hui on est des négros, au pire des cas on est des zoulous" ...





j'avais prévenu ....

> Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
> > dans le sang très élevé(une cuite phénoménale)...
> > marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
> > elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
> > son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle
> > tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
> > Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose
> > qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
> > - Grâce à toi j'ai une voiture,
> > - Grâce à toi j'ai des bijoux,
> > - Grâce à toi j'ai de l'argent,
> > - Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
> > Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
> > Elle lui réplique:
> > - Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

yesss !! j'adore

petite impertinente

Jane est très attirée par Tarzan.
> Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,
> elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
> Tarzan lui répond :
> " moi, connais pas 'sexe"!
>
> Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
> Tarzan répond :
> - moi utiliser un trou dans un arbre"
> Jane est horrifiée et elle lui dit :
> -"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
> Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit :
> -"tu dois la mettre ici......."
>
> Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
> Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.
>
> Puis elle lui demande :
> -"mais pourquoi tu as fait ça ?....
> Tarzan réplique........".
> -"juste vérifier pas d'écureuil dedans !!