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Message par Invité le Dim 12 Mar 2017 - 7:57

docteur c'est affreux, j'ai mal partout !
quand j'appuie là sur mon ventre j'ai mal,
quand j'appuie sur mon genou j'ai mal,
quand j'appuie sur mon poignet j'ai mal,
quand j'appuie sur mon nez j'ai mal,
qu'est-ce que j'ai docteur ?
vous avez le doigt cassé !
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Message par Invité le Dim 12 Mar 2017 - 10:31

un jour Mimie Mathy va voir son gynécologue et lui explique " docteur ,pourquoi , a chaque fois qu'il pleut j'ai mal entre les cuisses," le médecin l’ausculte , ne vois rien d'anormal; il vous faudra venir un jour de pluie lui dit le médecin ; le lendemain pluie diluvienne , et voilà mimie pouvant a peine marcher se rend chez son gynécologue : ah oui !! dit le médecin , installez vous sur la table! il regarde vite fait et passe derrière le rideau
et reviens au bout de cinq minutes et lui dit voilà vous pouvez vous rhabiller !! et notre mimie dit : mais docteur , que m'avez vous fait j'ai plus mal ? rassure vous Mme mathy j'ai juste raccourcie les jambes des bottes
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Message par Invité le Dim 12 Mar 2017 - 12:12

pov' mimie elle a bien des malheurs
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Message par blandine le Dim 12 Mar 2017 - 20:52

Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes.
En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.

- Monsieur, votre pipe !!!!!!

- Ah merci madame…

Il prend la pipe et il s’en va. Après la dame retourne s’assoir avec son mari.

Le monsieur en sortant du resto s’approche de leur table :

- Madame, Encore merci pour la pipe dans les toilettes !
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Message par blandine le Mer 22 Mar 2017 - 20:41

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Message par Invité le Mer 22 Mar 2017 - 21:58

blandine a écrit:La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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Message par blandine le Mer 5 Avr 2017 - 16:24

Un petit garçon sort pour la première fois sur une petite route forestière la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre M.Sarkzoy à cheval.

Celui ci le regarde et lui dit :- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?- Oui Monsieur.

Le cavalier lui dit alors :- Tu donneras ça à ton père, c'est une contravention de 25 euros, ça lui rappellera que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un feu rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit garçon prend le ticket et dit à Sarkozy :- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ? Sarkozy décide de rentrer dans le jeu du petit et lui répond :- Eh oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?Et le gamin de lui répondre : - Il faudra dire au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à l'arrière et non dessus.
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Message par Invité le Jeu 6 Avr 2017 - 10:49

Et vlan ... dans les dents
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Message par blandine le Dim 16 Avr 2017 - 20:16

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :
Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et…
Oh non ! Mon Dieu !
On entend un bruit sec et puis plus rien !
Silence de mort dans l’avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais…
Les hôtesses sourient nerveusement……. Mauvais signe …….
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro
Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
« C’est rien »
crie un passager
Si tu voyais l’arrière du mien !


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Message par Invité le Dim 16 Avr 2017 - 20:23

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Message par blandine le Lun 17 Avr 2017 - 20:47


Les infirmières…!



Elles ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient…
Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l’infirmière lui
répond :
– « Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirai, croyez-moi,
je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d’un patient
en 20 ans de carrière »
– « Très bien alors », dit Leo…
… et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que
l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas
plus gros qu’une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber
par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre
son calme.
Elle dit alors :
– « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon
honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira
plus. Maintenant, c’est quoi le problème ? »
Et Leo répond : « C’est enflé ! »





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Message par Invité le Lun 17 Avr 2017 - 21:25

là aussi c'est histoire de rire !!

C'est une femme prends des vacances aux Caraïbes. Là-bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours,et lui demande comment il s'appele ; l'homme de repondre : non tu va te moquer ! Et çà, jusqu'à ce qu'elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond : "Je m'appelle Neige".elle , pliée de rire , jet'assure c'est pas de toi que je ris , quand je pense a la tête que va faire mon mari quand je vais lui dire que J'ai eu 30 cm de neige tout les jours au caraîbes
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Message par Frimousse73 le Mar 18 Avr 2017 - 9:54

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Message par blandine le Mar 18 Avr 2017 - 18:23

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Message par Invité le Mar 18 Avr 2017 - 19:12

Pour un Anglais, qu'est-ce qu'un parfait gentleman écossais ?

C'est un monsieur qui sait jouer de la cornemuse mais .... Qui n'en joue pas !!!


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Message par girolette le Mar 18 Avr 2017 - 19:32

Pour Titus et Gilles...

C'est aussi dans les Iles, aux Caraibes...
 Le fiancé dit à Nivéa "je voudrais bien te jouer du vivichiou...." Elle répond toute rougissante" Ben non, Chéri, on ne doit se marier que dans 6 mois, c'est trop tot.. je ne veux pas encore...." Il insiste... elle rougit..."Ecoute, juste un tout petit peu alors...."    Alors, il va chercher sa guitare et lui chante " Vivichiou a merry Christmas ,Vivichiou a merry Christmas....
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Message par Invité le Mar 18 Avr 2017 - 21:15

girolette a écrit:Pour Titus et Gilles...

C'est aussi dans les Iles, aux Caraibes...
 Le fiancé dit à Nivéa "je voudrais bien te jouer du vivichiou...." Elle répond toute rougissante" Ben non, Chéri, on ne doit se marier que dans 6 mois, c'est trop tot.. je ne veux pas encore...." Il insiste... elle rougit..."Ecoute, juste un tout petit peu alors...."    Alors, il va chercher sa guitare et lui chante " Vivichiou a merry Christmas ,Vivichiou a merry Christmas....



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Message par Invité le Mer 19 Avr 2017 - 1:23

girolette a écrit:Pour Titus et Gilles...

C'est aussi dans les Iles, aux Caraibes...
 Le fiancé dit à Nivéa "je voudrais bien te jouer du vivichiou...." Elle répond toute rougissante" Ben non, Chéri, on ne doit se marier que dans 6 mois, c'est trop tot.. je ne veux pas encore...." Il insiste... elle rougit..."Ecoute, juste un tout petit peu alors...."    Alors, il va chercher sa guitare et lui chante " Vivichiou a merry Christmas ,Vivichiou a merry Christmas....


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Message par blandine le Ven 21 Avr 2017 - 16:25


Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
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Message par Invité le Mar 25 Avr 2017 - 15:52

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Message par Invité le Mar 25 Avr 2017 - 15:53

Un gars rentre du boulot. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot :

" Mon chéri, tu trouveras ton repas à réchauffer, au frigo. J'essaierai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite une bonne soirée".

Le gars réchauffe son plat et mange. Ensuite, il va pour mettre son couvert dans le lave-vaisselle. Il trouve un post-it collé sur la machine : "Propre, mais pas vidé". Alors, il le vide et range tout.

Il regarde un peu la télé, puis va prendre une douche. En sortant de la douche, il va décoller le post-it du lave-vaisselle, se le colle sur le front, et il se couche!

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Message par Invité le Mar 25 Avr 2017 - 16:26

C'est un gars qui veut faire une excursion en bateau sur le Lac de Tibériade. Il regarde les tarifs : 100 $, il se met en pétard et engueule le type qui vend les tickets.

- Vous vous foutez du monde, 100 $ pour une petite balade de 30 Mn, c'est de l'escroquerie !!!
- Oui Monsieur mais c'est une balade historique, songez que c'est ici que Jésus a marché sur les eaux.
- Tout s'explique, avec les prix que vous pratiquez, pas étonnant que ce pauvre homme ait fait le chemin à pieds.

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Message par blandine le Mar 25 Avr 2017 - 20:46

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c’est très simple : – La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit. – La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo
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Message par Invité le Jeu 27 Avr 2017 - 5:19

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Message par blandine le Jeu 27 Avr 2017 - 21:00

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