Histoires drôles

Un type furieux se présente devant St Pierre au Paradis :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Simonin. Léo Simonin !
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Artisan !
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Simonin, artisan... He bien, Monsieur Simonin, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans !!
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

Screugneugneu, il y allait fort l'artisan !
Il faudrait avoir cette blague écrite sur soi à chaque fois qu'on va demander quelque chose à un artisan !!!

deux femmes discutent entre elle au sujet de leur fils respectif

la premiére demande à l'autre !!!!!!
que fait ton fils dans la vie ?????
il as bien réussi il as un bon travail et gagne très bien sa vie!!!
et toi le tien ?????,
ben le mien il est dans l'agriculture et s'en sort bien !!!
oui il cultive de l'herbe et récolte du blé

Ou de l'avoine, ou de l'oseille....

Un mec rencontre un copain tout griffé et tuméfié et lui demande:
- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Ben on était à l'enterrement de ma belle mère
- Et alors cela ne justifie pas l'état dans lequel tu te trouves !
- C'est la faute de la belle mère : elle n’était pas d'accord !

Le préservatif n'est pas une protection complète, tu peux coucher avec une femme en ayant la capote et te faire démonter par son mec le lendemain"

Victor Hugo

C'est aux sports d'hiver... Une belle brune  prend des cours de ski. Le moniteur s'arrête, l'attend et lui dit quelque chose... Il se prend une belle baffe, et ne sait plus ce qui lui arrive... Il lui avait juste dit "tout shuss...!", mais c'était une Portugaise....
Je pense que je me suis bien fait comprendre...

Spoiler:

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Docteur, vous vous rendez compte ?  .....  ma femme de 30 ans ...   bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, non ? qu'est-ce que vous en dites ?  
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse et au lieu de prendre son fusil, il avait prit son parapluie. Et tout à coup, il tombe sur un ours énorme.  Du coup il lève son parapluie et il tire ....   Paaannnnn  et hop l'ours tombe, mort.
Le petit vieux tout étonné dit  :  
- C'est impossible Docteur !    Quelqu'un à du tirer à sa place.
Et là le médecin lui réponds :
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

C'est l'histoire d'un vieux papi qui emmène sa petite fille au centre commercial pour lui acheter un cadeau d'anniversaire.
Tous les deux décident de manger à la cafétéria.
A peine assis le papi regarde sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Le papi ne le quitte pas des yeux et chaque fois que l'adolescent se retourne, il voit ce petit vieux qui le fixe.
...Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Très décontracté et sans cligner de l’œil, le papi lui réponds :
"Ah ben si,  un jour je suis saoulé et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "
.......
bon ok,  je sors  

Dans une maison de retraite...
Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à
l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête...
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’av............ais commencée sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de
choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm

savez vous la différence entre les chasseurs et la biére?????????????????
et bien on trouve toujours de la biére sans alcool!!!!!!!!

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

Encore une chance que les autres alléchées par l'odeur du sang ne l'aient pas "achevée" !

Il a  neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.

08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.

08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige

08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop
voluptueuse.

08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.

08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.

08:40 : quelqu’’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

08:42 : on me dit qu’’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :
« ouais; surtout si vous l’avez dans le ….

08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.

Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.

08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat

09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.

09:10 : on me demande si j’ai des complices.

09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire.

Quelque part, c’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Girolette je l'adore celle la

C'est tristement vrai !

La maîtresse demande à Toto :

- Toto, dans la dictée d'hier, tu as écrit "Fatigué, je me suis couché dans le shampooing!" Cette phrase ne veut rien dire du tout!

- Mais, maîtresse, c'est ce que vous nous avez dicté!

- Mais pas du tout! Moi j'ai dit "Fatigué, je me suis couché dans le champ. Point.