Histoires drôles

>> > > Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.
« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?

— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »



« Quel est l’âge du papa ?

— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »



« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… »



Une blonde consulte un médecin :

« Docteur, j'ai la diarrhée mentale.

— C’est à dire ?

— Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde !… »



Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

« Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort. »


Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :

« Merline… le féminin de Merlin ?

— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »


« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pieds. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

— Je vais vous prescrire un insecticide. »


Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :

« Et comment vont vos enfants ?

— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

— Oh, vous savez, moi, les charades… »



« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »


« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !

> — Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

Excellent ...

Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt.

Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut.

Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur.

L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains.

L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.

CONSEIL DE BANQUIER :

Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette!

1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement.

2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent.

3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer.

4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!