Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut

par paulau Mar 20 Aoû 2024 - 17:55

Les trois petits cochons....jouent et chantent lorsque la porte s'ouvre brusquement...
Un loup égaré entre !
les trois petits cochons restent figés, apeurés.
Le loup dit:"Salâm Aleykoum !"
...et les trois petits cochons : "oh p tain !!!!....le bol !!!!"

par paulau Lun 26 Aoû 2024 - 11:55

Comme disait l’albatros:
« Les grandes douleurs sont toujours mouettes ».

par Damkipik Lun 26 Aoû 2024 - 13:57

Au secours ! Je rigole trop !!!!

par paulau Mar 27 Aoû 2024 - 19:28

Si on craint les inondations ,
se méfier des gars des zoos !

par paulau Jeu 29 Aoû 2024 - 16:03

J' ai trouvé sur le Net un poème écrit par un antifa.
Il s' intitule "Ode à la tolérance "
Il est repris ci-dessous.

"
Car il faudra s’y faire : nous sommes tous des frères,
N'en déplaise aux charognes de la fachosphère ;
Nous devons nous aimer, ne pas nous insulter,
Quoi qu'en pensent ces cons, ces salauds, ces fumiers".

par Damkipik Ven 30 Aoû 2024 - 8:46

Il est vrai que le quatrième vers entre en totale opposition avec les trois premiers !
Ah, les contradictions de l'esprit humain !
Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 9 432731

Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 9 432731

par paulau Ven 30 Aoû 2024 - 16:25

L'inventeur de la cédille, qui nous a donné "ç", est un certain Mr Grocon.

par Damkipik Ven 30 Aoû 2024 - 17:26

ça alors, c'est cucu la praline !
Il faut rétablir d'urgence la vérité ! :
Leçon, maçon… Que se passe-t-il si vous oubliez la cédille de ces mots ? Vous êtes certainement en train de les prononcer mentalement, en pensant au jeu de mots amusant provoqué par l’omission de la cédille. Mais d’où vient ce signe diacritique, c’est-à-dire qui modifie la prononciation d’une lettre pour éviter toute confusion avec d’autres mots ?
Un petit z espagnol

Tout commence avec les Wisigoths. Au début du Moyen-âge, le passage du latin aux langues romanes fait apparaître de nouveaux sons. Le c, qui jusque là se prononçait /k/, a des envies de sifflement. À l’oral, pas de problème pour le prononcer comme un s. Mais comment indiquer ce changement à l’écrit ? Les Wisigoths trouvent la solution en créant la cédille. Où se trouve à ce moment leur royaume ? À Tolède, en Espagne. C’est donc dans la péninsule ibérique qu’apparaît au IXe siècle la cédille ! Située sous le c, elle ressemble, à l’origine, à un petit z, cedilla en espagnol. Et en France pendant ce temps ? Certains paléographes affirment la présence de la cédille dans des manuscrits dès le VIIIe siècle. Mais en général, les copistes placent un e ou un z après le c pour indiquer une prononciation sifflée.
Drôle d’impression

C’est en fait avec l’arrivée de l’imprimerie que la cédille apparaît en France. À partir de 1531, elle se glisse discrètement dans les publications de l’imprimeur Geoffroy Tory. Quelques années plus tard, celui-ci est chargé d’imprimer l’œuvre du poète de la cour, Clément Marot. Si ce dernier a importé d’Italie la règle de l’accord du participe passé avec l’auxiliaire avoir, Geoffroy Tory, lui, s’est tourné vers l’Espagne pour introduire la cédille. Elle permet ainsi de faciliter la diction en français. Et oui, souvenez-vous. Nous sommes alors en pleine époque de promotion du français et de la future ordonnance de Villers-Cotterêts. Le roi adopte d’ailleurs la cédille pour son propre nom : François Ier ! Cependant, la cédille doit attendre le XVIIe siècle pour être généralisée en France, alors que l’Espagne l’abandonne au profit de la lettre z.
Quand la cédille se balade

En revanche, la cédille voyage dans d’autres langues utilisant l’alphabet latin, même si elle prend parfois la forme d’une virgule. C’est le cas, par exemple, du roumain (t et s cédille : ț ș) et du turc (avec uniquement le ş « s cédille »), suite à l’abandon de leurs alphabets cyrillique et arabe.

À noter, la cédille est absente de l’anglais, ou presque. En effet, un puriste anglophone peut écrire des mots issus du français en conservant leur cédille : façade. Mais pour en revenir au français, la cédille est-elle un privilège du c ? Certains ont voulu la glisser, sans succès, sous le t : ţ. Curieuse idée ? Peut-être pas. Elle aurait ainsi servi à indiquer le sifflement du t dans certains mots tels que essentiel ou prononciation.

Enfin, quel futur pour la cédille ? Menacée depuis les débuts d’internet, elle est interdite dans les adresses de courriel et évincée des textos par paresse. Et pourtant, cet aperçu sur la cédille est une belle façon de montrer que ce petit signe français est irremplaçable !

par paulau Dim 1 Sep 2024 - 19:15

Merci pour cette analyse.

par girolette Dim 1 Sep 2024 - 19:48

Quand mon petit fils Francis est né, je lui ai acheté et fait graver un petit bracelet en or avec son prénom, comme on faisait aux bébés, et le bijoutier avait mis une cédille ! j'étais outrée. Si je me souviens bien, elle se met devant a, o, u... Le bijoutier ne voulait rien savoir pour corriger ! Ben non, je suis puriste en ce qui concerne l'orthographe (dans la mesure de mes limites de savoir...) et j'ai quand même eu gain de cause...

par paulau Mar 3 Sep 2024 - 17:20

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :

« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .

par Copernic Mer 4 Sep 2024 - 17:46

Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de MELENCHON

Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELANCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien

L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois.

Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON. »

Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON ?"

Julien a dit : 'Parce que je suis de droite.'

Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.

Le petit Julien répondit: "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite."

Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ??

Le petit Julien a répondu : « Un fan de MELENCHON »

par paulau Mer 11 Sep 2024 - 16:26

par paulau Mer 18 Sep 2024 - 14:44

par Damkipik Mer 18 Sep 2024 - 16:31

Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 9 3246359764

Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 9 3391729218

par paulau Ven 20 Sep 2024 - 5:55

par papaye Mer 25 Sep 2024 - 15:46

il y a de quoi se régaler...

Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 9 Electr14

par Corry Mer 25 Sep 2024 - 17:59

excellent vos photos humoristiques.

par papaye Mer 25 Sep 2024 - 18:32

Aujourd'hui, le directeur de ma banque est venu acheter dans ma boucherie.
D'abord, je l'ai fait s'asseoir sur une chaise une trentaine de minutes
Quand j'en eu envie, je lui ai demandé ce qu'il voulait, il a répondu qu'il voulait des hamburgers.
Je lui ai répondu que maintenant, nous vendons uniquement des hamburgers le vendredi.
Il a commandé des saucisses, je lui ai dit que nous les vendons de 8 h 30 à 10 h 00 uniquement le mardi et le jeudi
Face à cela, il m'a commandé un poulet coupé en quatre.
Je lui ai donné le poulet, les couteaux et les ciseaux et je lui ai dit qu’il devait le couper lui-même.
Comme je l'espérais, il m'a répondu qu'il ne savait pas le faire et que c'était mon travail.
Je lui ai répondu : comme c'est la première fois, je vous aiderai.
Mais à partir de maintenant, il devrait le faire seul, car les instructions sur la façon de faire sont disponibles sur le site web et sur l'App mobile
Du coup, il m'a demandé de me parler seul à seul.
Je lui ai répondu que s'il ne demandait pas de rendez-vous, il serait complètement impossible de me parler.
Finalement, il a pris le poulet, que je lui ai emballé et, je lui ai précisé qu'au-delà du coût, j'ai ajouté la commission de maintenance pour la coupe du poulet et ensuite j'ai attiré son attention qu'il possédait le compte * ENTRECOT MEGA GOLD PLUS * qui l'engage à acheter deux entrecôtes master gold tous les 15 jours.

par paulau Mer 2 Oct 2024 - 17:03

Dans une chambre d'hôtel, une prostituée est complètement épuisée. Son client, un vieux bonhomme à barbe blanche, lui a fait l'amour trois fois. Et voilà qu'il lui demande poliment :

Je pourrais recommencer une quatrième ?

Encore ! Mais ce n’est pas vrai ! C'est plus de l'amour, c'est de la rage, monsieur Pasteur !

par paulau Mar 8 Oct 2024 - 7:21

- Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

par papaye Mar 8 Oct 2024 - 10:09

Une petite fille sur les genoux de sa Grand-mère lui demande :
– « Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… »
– « Mais pourquoi donc ? « Lui demande sa grand-mère.
– « Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… » S’il te plaît, insiste la fillette.
– « Bon d’accord », dit la grand-mère.
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :
– « Bah non, y a rien… »
– « Comment ça, il n’y a rien ??? » S’inquiète la mamie.
– « Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel… »

par paulau Mar 8 Oct 2024 - 18:35

HUMOUR JUIF.

David appelle sa mère:

"Allo maman, ça va?"

"Oui, je vais très bien mon fils."

"Excusez-moi, j'ai dû me tromper de numéro."

par papaye Mar 8 Oct 2024 - 19:04

Une vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s’aperçoit qu’il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
– « Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! »
Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort :
– « Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
– « Ouf ! » Soupire le léopard, « c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé
– « Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
– « Que vais-je faire maintenant ? »
Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
– « Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! »

par paulau Mar 15 Oct 2024 - 17:49

C' est quand il est tapis qu' on reconnaît un chat Persan.

par Contenu sponsorisé