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Un peu d'humour dans ce monde de brut
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Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Jean et Agnès viennent de fêter leur 45 ème anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décident de venir se promener main dans la main dans les quartiers de leur jeunesse; ils veulent revoir leurs anciennes écoles respectives de Bayard et Charbonnier.
A Bayard la grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel il avait gravé un cœur avec leurs initiales.
En revenant à la maison sur la route de Brassac vers Sermo, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Agnès le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Jean déclare : « Nous devons le rendre !»
Agnès dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux gendarmes de Brassac viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Agnès dit : « Non !»
Jean: « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Agnès : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Jean et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Jean : « Bien ! Agnès et moi revenions de l’école main dans la main , hier… »
Le premier gendarme se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décident de venir se promener main dans la main dans les quartiers de leur jeunesse; ils veulent revoir leurs anciennes écoles respectives de Bayard et Charbonnier.
A Bayard la grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel il avait gravé un cœur avec leurs initiales.
En revenant à la maison sur la route de Brassac vers Sermo, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Agnès le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Jean déclare : « Nous devons le rendre !»
Agnès dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux gendarmes de Brassac viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Agnès dit : « Non !»
Jean: « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Agnès : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Jean et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Jean : « Bien ! Agnès et moi revenions de l’école main dans la main , hier… »
Le premier gendarme se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »
paulauMembre de BREZOLAND
Damkipik aime ce message
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
D' hiver, non classés ailleurs.
Charade:
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon tout est une saison.
( réponse en fin de page )
Vocabulaire
Si un végan se plante en moto, peut-on dire qu'il s'est viandé ?
On ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?
Le chocolat est notre ennemi mais fuir devant l'ennemi c'est lâche.
Si vous mettez le pied sur une vipère vous risquez une mort sûre.
L' alcootest ? C' est un soufflé aux amandes.
Mieux vaut une année sans tuile qu' une année sans toit.
Il est analphabète comme ses pieds.
Mieux vaut avoir l'air conditionné que l 'air stupide.
Anonyme : individu qui se signale par un manque de signalement.
Un général ne se rend jamais, même à l 'évidence.
Ici gît suis; ici gît reste.
Les hommes, un mâle nécessaire.
Les esprits mobiles peuvent avoir des idées fixes.
A force de boire je me suis altéré.
Réponse à la charade.
Le printemps.
Pourquoi ?
Parce que les six rondelles sont de retour.
Charade:
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon tout est une saison.
( réponse en fin de page )
Vocabulaire
Si un végan se plante en moto, peut-on dire qu'il s'est viandé ?
On ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?
Le chocolat est notre ennemi mais fuir devant l'ennemi c'est lâche.
Si vous mettez le pied sur une vipère vous risquez une mort sûre.
L' alcootest ? C' est un soufflé aux amandes.
Mieux vaut une année sans tuile qu' une année sans toit.
Il est analphabète comme ses pieds.
Mieux vaut avoir l'air conditionné que l 'air stupide.
Anonyme : individu qui se signale par un manque de signalement.
Un général ne se rend jamais, même à l 'évidence.
Ici gît suis; ici gît reste.
Les hommes, un mâle nécessaire.
Les esprits mobiles peuvent avoir des idées fixes.
A force de boire je me suis altéré.
Réponse à la charade.
Le printemps.
Pourquoi ?
Parce que les six rondelles sont de retour.
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Le chocolat est notre ennemi mais fuir devant l'ennemi c'est lâche.
Qui dit mieux ? Pâques arrive !
Qui dit mieux ? Pâques arrive !
DamkipikMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
VOCABULAIRE
Au vu du prix de l'électricité, il vaut mieux éviter les courants d'air.
"Comment aime-t-il son steak Toto?"
"Tartare!"
"Qui l'eu cru!!!"
Un mariage d'oraison est un mariage d'amour où l'on prie pour que ça dure!
Quand un agent d’assurances se marie à une employée de banque, l’épouse accouche souvent d’un formulaire.
Une personne qui ne parvient pas à se faire comprendre des profs s’appelle un pédagogue.
On ne sait pourquoi mais un eunuque a du mal à réussir en bourse; un monorchide lui peut parfois y arriver à moitié.
La truelle est un outil de maçon qui symbolise la dureté de l'existence, car la vie est truelle !
Le laxatif est un produit qui permet aux selles de courir plus vite que les chevaux.
Au cinquième siècle grec, les ivrognes étaient aussi appelés : Philosophes dionysiaques. Avouez quand même que c’est plus valorisant qu’alcoolique.
Le porc du voile est souvent barbu
Quand Maho met le couvert les femmes cessent de danser !
Consentant partenaire peu inspiré qui manque d'hygiène.
Condescendant voisin importun qui a tendance à monter l'escalier à l'envers.
Concentrique ex conjoint trop souvent impuissant.
Quand on croise un alcoolique avec une bigote, ça donne un polonais.
Vous ne trouvez pas que les saules pleureurs en rajoutent un peu ?
Au vu du prix de l'électricité, il vaut mieux éviter les courants d'air.
"Comment aime-t-il son steak Toto?"
"Tartare!"
"Qui l'eu cru!!!"
Un mariage d'oraison est un mariage d'amour où l'on prie pour que ça dure!
Quand un agent d’assurances se marie à une employée de banque, l’épouse accouche souvent d’un formulaire.
Une personne qui ne parvient pas à se faire comprendre des profs s’appelle un pédagogue.
On ne sait pourquoi mais un eunuque a du mal à réussir en bourse; un monorchide lui peut parfois y arriver à moitié.
La truelle est un outil de maçon qui symbolise la dureté de l'existence, car la vie est truelle !
Le laxatif est un produit qui permet aux selles de courir plus vite que les chevaux.
Au cinquième siècle grec, les ivrognes étaient aussi appelés : Philosophes dionysiaques. Avouez quand même que c’est plus valorisant qu’alcoolique.
Le porc du voile est souvent barbu
Quand Maho met le couvert les femmes cessent de danser !
Consentant partenaire peu inspiré qui manque d'hygiène.
Condescendant voisin importun qui a tendance à monter l'escalier à l'envers.
Concentrique ex conjoint trop souvent impuissant.
Quand on croise un alcoolique avec une bigote, ça donne un polonais.
Vous ne trouvez pas que les saules pleureurs en rajoutent un peu ?
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Quel est la moitié d'un tout ?
3 mètres.
Pourquoi ?
Parce que le tout est de s'y mettre
3 mètres.
Pourquoi ?
Parce que le tout est de s'y mettre
paulauMembre de BREZOLAND
Damkipik aime ce message
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Je n'avais pas tout lu récemment et j'ai bien rigolé.
Frimousse73Membre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Le viagra c'est comme l'enfer,
Satan l'habite
Satan l'habite
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
NAIN PORTE QUOI
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule ?
Un slip ...
Car c’est un petit qu’a le son
Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
Un agenda...
Car c’est un petit qu’a le pain.
Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
Un mollusque...
Car c’est un petit qu’a la mare
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice...
Car c'est un petit qu'à le verre
Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brulé...
Car c’est un petit qu’a le ciné.
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand...
Car c’est un nain posteur.
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand...
Car c’est un nain posteur.
C'est celui que je préfère !
Un truand...
Car c’est un nain posteur.
C'est celui que je préfère !
DamkipikMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Frimousse73 a écrit:Où trouves-tu tout ça.
Je cherche sur le net, tout simplement ( je trie pas mal aussi, pour un bon mot il y en a 2 de mauvais).
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...
paulauMembre de BREZOLAND
Damkipik aime ce message
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
DEVINETTE ALSACIENNE
mon premier est un serpent
mon deuxième est utile sur les toits.
il faut mieux avoir mon tout pour entretenir son auto
Réponse :
-un python tuile.
mon premier est un serpent
mon deuxième est utile sur les toits.
il faut mieux avoir mon tout pour entretenir son auto
Réponse :
-un python tuile.
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Et, il sert à quoi le python tuile ?
DamkipikMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Un bidon d'huile utile pour le moteur d'une auto
Frimousse73Membre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Frimousse73 a écrit:Un bidon d'huile utile pour le moteur d'une auto
+ 1
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier:
'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond: 'Ça fait cinq papa'.
Il demande au second: 'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond: 'Ça fait cinq
papa'.
Il demande au troisième: 'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond:
'Ça fait quatre papa'.
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.
Les deux autres s'exclament: 'Papa, pourquoi l'a-tu tué ?'
Et le père de répondre: 'Il en savait trop...'
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
J'ai pourtant prononcé l'expression à voix haute et je n'ai pas pigé !!!! Je ne dois pas avoir suffisamment l'accent du nord !Damkipik a écrit:Et, il sert à quoi le python tuile ?
DamkipikMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
Damkipik a écrit:J'ai pourtant prononcé l'expression à voix haute et je n'ai pas pigé !!!! Je ne dois pas avoir suffisamment l'accent du nord !Damkipik a écrit:Et, il sert à quoi le python tuile ?
Le bidon d' huile.
paulauMembre de BREZOLAND
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
VOCABULAIRE
Pony et Poneytte sont dans un bois. Poneytte se perd. Qui la retrouve ?
BIACTOL ! Car Biactol vous aide à retrouver une peau nette !
Les soutien gorge " Sanglier ", la seule marque à seins.
Les motards Belges roulent en pyjama pour mieux se coucher dans les virages.
Savez vous comment on savait que Mozart était chez lui ?
C'est quand sa cuisinière achetait des tomates.
Car quand elle cuisinait des tomates c'est que Mozart est là.
Un Noir assis sur une pomme de terre s' appelle toujours Jean car Jean négro sur la patate.
Quelle heure est t'il, s'il vous plaît ?
Heu... Il est Catherine !!
Pardon ? Catherine ??!!
Ben oui !! Il est midi six, Catherine de Midicis.
C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."
En Corse il y-a t-il plus de baptêmes que de mariages parce que on y trouve plus facilement des parrains que des témoins.
Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères
(car un coca, désaltère)
Quel est le poisson le plus dangereux...?
Le bar.
Parce qu avec un seul coup queue, le bar t' abat.
Zidane Raconte des blagues parce que Thierry Henry.
Un neutron est passé en jugement
... aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Un combat d'eunuque s' appelle un combat sans glands.
Pony et Poneytte sont dans un bois. Poneytte se perd. Qui la retrouve ?
BIACTOL ! Car Biactol vous aide à retrouver une peau nette !
Les soutien gorge " Sanglier ", la seule marque à seins.
Les motards Belges roulent en pyjama pour mieux se coucher dans les virages.
Savez vous comment on savait que Mozart était chez lui ?
C'est quand sa cuisinière achetait des tomates.
Car quand elle cuisinait des tomates c'est que Mozart est là.
Un Noir assis sur une pomme de terre s' appelle toujours Jean car Jean négro sur la patate.
Quelle heure est t'il, s'il vous plaît ?
Heu... Il est Catherine !!
Pardon ? Catherine ??!!
Ben oui !! Il est midi six, Catherine de Midicis.
C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."
En Corse il y-a t-il plus de baptêmes que de mariages parce que on y trouve plus facilement des parrains que des témoins.
Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères
(car un coca, désaltère)
Quel est le poisson le plus dangereux...?
Le bar.
Parce qu avec un seul coup queue, le bar t' abat.
Zidane Raconte des blagues parce que Thierry Henry.
Un neutron est passé en jugement
... aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Un combat d'eunuque s' appelle un combat sans glands.
paulauMembre de BREZOLAND
Damkipik aime ce message
Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut
....Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et Au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses Prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et Au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses Prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.
paulauMembre de BREZOLAND
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