Et le bétisier des pharmaciens, vous connaissez ?

Plusieurs officines ont du se regrouper pour nous faire part de leur bêtisier, florilège d'humour selon prescription quotidienne

"Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. "

-"Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. " (astronomique)

"Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit." (résurection ?)

"J'ai oublié ma carte végétale " (carte vitake)

"J'ai un ongle de pied incarcéré" (incarné)

"Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu'on se croirait dans un zona " (sauna)

La pharmacienne:
- " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la caisse d'épargne !"

-"Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois."

-"Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux." (ecchymose)

-"Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle."

-"Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers." (futuroscope)

-"Mon cardiologue va me poser un pince main cœur." (pace maker)

-"J'ai failli faire une conclusion intestinale." (une occlusion)

-"On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale." (voie basse)

-"On m'a fait une hyposuccion." (liposuccion)

Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour euh l'Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça !" (alzheimer)

-"On m'a fait passer un ULM." (IRM)

-"Je vais bientôt passer une colomboscopie." (coloscopie)

-"Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts." (quiste aux ovaires)

-"A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. " (un check-up)

" Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale." (une hernie discale)

-"Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! " (inter costales)

" J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow." (lumbago)

"Mon mari a eu un problème respiratoire à l'ânesthésie, on a du l'entuber. " (intuber)

"Je voudrais un hémophile indien." (dermophile)

" Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ?"

La cliente :
- " De l'aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien :
- " Effervescente ou pas ?"
La cliente :
- " Euh... Toupas ! " (excellent)


"On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica." (arnica)

"Je voudrais une paire de bas de conclusion." (contention)


-"Avez-vous la pilule du surlendemain ?"

-"On parle beaucoup de la grippe à vierge." (aviaire ?)

"J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle n'a rien trouvé." (frotti)

La cliente :
-"Mon fils a des hémorroïdes. "
Le pharmacien :
-"Internes ou externes ? "
La cliente :
-"Euh... demi-pensionnaire !" (bon appétit)

"Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?" (réaction)

"Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. " (hum hum !)

Et aussi : "vous êtes enceinte de combien ," "Oh, juste de mon mari bien sûr..."

"Quelle méthode de contraception utilisez-vous" - " Ben, je mets 3 culottes...."

J'ai ri et j'ai honte d'avoir ri !!!

J'ai moins ri que pour les assurances car ça sent trop le "pré-fabriqué".... mais je me suis quand même amusée..

de bons remèdes contre la morosité ....