Humour du jour

Un groupe de chasseurs complètement ivres
A pris un jeune cabri pour malheureuse cible.
Comme ingrédient, il n'avaient plus qu'un peu de lait,
Ils décidèrent donc, de faire cuire le cabriolet.

Le plus petit paradis c' est le soutien gorge car il ne réunit que deux seins.

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
Est-ce que je peux vous faire la cour ?
Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d’affaires décide de rentrer un jour plus tôt.

Il prend un taxi et demande au chauffeur d’être témoin du flagrant délit, car il est sûr qu’il surprendra sa femme avec son amant.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.

Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant.

Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l’amant.

Sa femme se met à hurler :
– Arrête, ne tire pas! Je t’ai menti pour l’héritage de ma tante. C’est lui qui a acheté la Ferrari que je
t’ai offerte, le yacht , le chalet à Aspen et la villa en Floride, même les impôts c’est lui !

Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :

-Vous feriez quoi à ma place ?

– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid…

Bof !!!!

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j’ai fait un bonhomme de neige devant la maison!
09:00: Mon bonhomme de neige est terminé.
09:10: Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15: Je fais aussi une bonne femme de neige…
09:17: La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse
09:20: Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25: Les végétariens du n°12 s’indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26: Les deux lesbiennes du quartier d’à côté me demandent pourquoi je n’ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
09:28: D’autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31: Les Musulmans de l’autre côté de la rue me demandent d’ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37: Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n’enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d’inonder le quartier je m’exécute.
09:39: Une cohorte désordonnée et  »bruyante » de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas…
09:40: Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42: On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne: mouais, surtout si vous l’avez dans le …
09:45: Avec toute l’agitation, l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52: Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00: Mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
10:10: Tout le monde s’accorde pour dire que j’ai des complices.
10:29: Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

J'ai bien ri !

moi aussi !

Le 7 janvier , deux baleines se rencontrent. L' une demande :

- Alors, chère amie, ces fêtes étaient bonnes ?

- Ne m'en parlez pas. J'ai encore pris trois tonnes