Re: Quelques blagues pour sourire

par girolette Ven 17 Fév 2023 - 19:35

Entendu au bétisier hier...
C'est quoi un diplodocus gay ? c'es un tripotanus.... Quelques blagues pour sourire - Page 2 3258521635

par Damkipik Sam 18 Fév 2023 - 8:00

Moi, pas comprendre... sniff ! Quelques blagues pour sourire - Page 2 674180

par girolette Sam 18 Fév 2023 - 10:55

Autrement dit : "tripote anus" you understand ?

par blandine Sam 18 Fév 2023 - 16:50

Un match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur :

- Que pensez-vous de ce décès ?

- C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux!

- Vous vous sentez responsable de sa mort ?

- Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".

par Sophie Lun 20 Fév 2023 - 9:07

par Damkipik Lun 20 Fév 2023 - 11:10

C'est tout toi, ça, Sophie !!!! Bien trouvé ! Quelques blagues pour sourire - Page 2 3705861883

par Invité Mar 21 Fév 2023 - 7:46

…8/14
50. Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !
51. Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
- Oui.
- Alors ça commence par rire.
52. Tu prends une vache
Tu prends un kiwi, ça fait la vache kiwi.
53. C’est l’histoire d’un poil volant
Un jour, il était bien et maintenant il est pubien.
54. Salut, tu veux jouer au ni oui ni non ?
- Non.
55. Au téléphone :
- Tu connais Sarah ?
- Sarah qui ?
9/14
- Ça raccroche !
56. Un mec demande à son copain :
- Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?
Et l’autre répond : je ne sais pas.
57. Deux oeufs discutent :
- Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
- Parce que j’suis un
kiwi
connard.
58. Quel super héros donne le plus vite l’heure ?
Speed heure man !
59. Hier j’ai raconté une blague sur Auchan, mais elle n’a passupermarché…

par Damkipik Mar 21 Fév 2023 - 14:46

Certaines valent le détour...

par blandine Dim 16 Juil 2023 - 17:14

C'est la maitresse qui dit à toto :

"Toto s'il y a 5 oiseaux sur une branche et qu'un chasseur tire sur un, combien en reste t'il ?"

Toto réfléchit et dit :"0 car ils ont tous peur et s'envolent"

La maitresse dit :" Non, 4. Mais j'aime bien ta façon de penser"

Le cours se passe et à 17h la sonnerie sonne tous les élèves rentrent chez eux sauf Toto

Et il demande à la maitresse" Madame il y a 3 femmes qui mangent une glace à la plage il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce, laquelle est mariée ?"

La maitresse toute gênée répond : "Je sais pas, surement celle qui suce la glace ?"

Toto : "Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

par Damkipik Dim 16 Juil 2023 - 18:01

Ohh, Toto, m'enfin ! Quelques blagues pour sourire - Page 2 2520582297

par Damkipik Mar 18 Juil 2023 - 15:04

J’entendais rire dans mes tiroirs… ?
Je suis allée voir et mes vêtements étaient pliés en deux

- Tu es la levure de ma vie !

- C’est-à-dire ?

- Tu me gonfles !

Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave…

18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! (Khévhynn, 21 ans)

L’oiseau vole, et le voleur vole aussi.
Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous
- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte !

- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule

Un journaliste interroge un paysan corse :

Un artiste pompier doit-il produire des œuvres à grande échelle ?
Pour la réponse, y a pas l'feu !

Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette
de la France est réglée et en un an on rachète la Chine.

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur.
À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent. (Le Chat)

Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman.

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche)

Les gens disent que boire du lait rend plus fort.
Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

Annonce :
Cause décès. À vendre : Parachute neuf, servi 1 fois, jamais ouvert
500 €

Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule?

La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court

Deux hommes discutent dans un café :
- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L’autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil

Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures…(Le Chat)

par Sophie Mar 18 Juil 2023 - 15:56

par blandine Mar 18 Juil 2023 - 16:10

Une femme dit à son mari :

- Ce soir j'ai envie de faire l'amour façon " Qui veux gagner des millions "

- Ah, je vois tu vas me poser des questions, et à chaque fois que je répond juste, on augmente la vitesse de baise c'est ça ?

- Non, en fait je voulais dire que je vais appeller un ami.....

par Damkipik Mer 19 Juil 2023 - 16:17

par Damkipik Jeu 20 Juil 2023 - 11:55

La blonde dans l'avion .. .. ..
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise en classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place.L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
>>> Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, et qu'elle doit donc retourner en classe économique.
>>> LA BLONDE LUI RÉPOND "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici" !
>>> L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe alors qu'elle a payé pour la classe économique qui refuse de retourner dans la classe économique.
>>> Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que, puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique.
>>> LA BLONDE LUI RÉPOND "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici" !
>>>
>>> Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
>>> LE PILOTE DEMANDE AU COPILOTE "Vous avez dit qu'elle est blonde ?
>>>
>>> Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes."
>>> Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
>>> LA BLONDE LUI DIT "Oh! Je suis désolée" elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
>>> L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
>>>
>>>
>>> JE LUI AI DIT "LA PREMIÈRE CLASSE NE VA PAS À TORONTO" !!
>>>

par Damkipik Lun 24 Juil 2023 - 13:35

Personne n'a eu envie de sourire ou de rire ?

par Damkipik Mar 1 Aoû 2023 - 14:25

Une autre sur une blonde :
Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air. Un agent l'arrête et lui dit :- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ? Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :- Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ?La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!

par girolette Mar 1 Aoû 2023 - 14:33

par Sophie Mar 1 Aoû 2023 - 15:58

par Damkipik Mar 15 Aoû 2023 - 11:50

La montgolfière
>
>
> Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : « Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? » La femme lui répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
>
> « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ?
>
> « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
>
> La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
>
> « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
>
> « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable."
>

par girolette Mar 15 Aoû 2023 - 14:16

C'est parfait !!!!

par blandine Ven 18 Aoû 2023 - 16:03

Une petite fille est en vacances chez ses grands-parents.

Alors qu'elle se promène avec sa grand mère, elles passent devant une boulangerie et la petite fille dit :

- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ?

- Hein ?

- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ?

- Hein ?

La petite fille crie très fort :

- MAMIE, TU M'ACHÈTES UN PAIN AU CHOCOLAT ?

- Ne cries pas si fort, je ne suis pas sourde, bon alors vanille ou fraise ta glace ?

par DoMi Ven 18 Aoû 2023 - 21:45

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par girolette Ven 18 Aoû 2023 - 22:10

Ne rigolez pas, vous ne savez pas ce qui vous attend ! Quelques blagues pour sourire - Page 2 1247663174

par blandine Dim 20 Aoû 2023 - 18:04

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…

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