Re: Quelques blagues pour sourire

par blandine Dim 19 Nov 2023 - 18:15

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…

Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?

Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?

Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…

Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?

La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

par DoMi Dim 19 Nov 2023 - 20:53

par girolette Dim 19 Nov 2023 - 22:49

Comme la skieuse qui prenait un cours avec un prof de ski portugais... Ils arrivent en haut de la montagne, un peu déserte, le prof dit quelque chose à sa cliente qui, furieuse, lui met une mandale...
Que lui avait il dit ? il avait juste dit "tout schuss"...

Dis donc, Domi, je vient de voir par hasard dans ta présentation sur le forum "
Humeur générale :
Un pied ici et un pied ailleurs ...

Pas étonnant que tu te casses la gu**** souvent !

par Sophie Lun 20 Nov 2023 - 0:07

A propos de cours de ski ...
C'est un couple qui va au bureau des guides d'une station de ski et demande à avoir des cours avec le même prof que l'an dernier.
"- d'accord, mais comment s'appelait ce monsieur ?" demande la personne qui les reçoit
"- on ne sait pas, mais il avait une veste rouge
- tous nos moniteurs ont une veste rouge ...
- il avait une particularité : il avait 2 anus
- pardon ?!?
- oui tous les collègues qui le croisaient lui demandaient "comment ça va avec tes deux trous du cul ?""

par girolette Lun 20 Nov 2023 - 11:29

Rhooooo !

Quelques blagues pour sourire - Page 3 2655112713

par Damkipik Lun 20 Nov 2023 - 12:01

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Quelques blagues pour sourire - Page 3 2655112713

par Arthénice Mar 21 Nov 2023 - 16:05

Une dame va chez le médecin
Après l'examen celui-ci la félicite "félicitations madame vous etes enceinte"
Elle ne manifeste pas de joie
Vous n'ètes pas contente ?
3Vous n'imaginez pas docteur l'enfer que c'est de vouloir procréer avec un éjaculateur précoce"

par Arthénice Jeu 23 Nov 2023 - 11:45

Bravo mesdames vous avez su choisir le bon partenaire Razz

par DoMi Jeu 23 Nov 2023 - 22:15

girolette a écrit:Comme la skieuse qui prenait un cours avec un prof de ski portugais... Ils arrivent en haut de la montagne, un peu déserte, le prof dit quelque chose à sa cliente qui, furieuse, lui met une mandale...
Que lui avait il dit ? il avait juste dit "tout schuss"...

Dis donc, Domi, je vient de voir par hasard dans ta présentation sur le forum "
Humeur générale :
Un pied ici et un pied ailleurs ...

Pas étonnant que tu te casses la gu**** souvent !

Girolette tu es une vilaine moqueuse ... Quelques blagues pour sourire - Page 3 264285

Ceci dit j'ai du lire au moins 3 fois ton histoire pour la comprendre ... Quelques blagues pour sourire - Page 3 1574968324

par girolette Ven 24 Nov 2023 - 11:19

En plus, je l'avais déjà racontée ! Le mot important pour comprendre est "portugais"...Il avait bien prononcé "tout schuss" mais la dame avait compris "tu s****" avec l'accent...

par Damkipik Mer 29 Nov 2023 - 10:42

Le curé et le lavoir.
Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne
voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles
avaient trompé leur mari.
Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
Et puis, un beau jour, ce vieux curé part à la retraite.
Un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé présente le nouveau aux
notoriétés et lui explique la vie du village mais, bien sûr, sans
dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais, lors des confessions,
le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, à la fin de l'office, le jeune
prêtre va voir le maire et lui demande de faire faire le plus
rapidement possible des travaux au lavoir pour mettre un terme
à tous les accidents qui lui sont rapportés !
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur
l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave
et qu'il n'y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond :
À votre place, je ferais tout de même quelques travaux, car
votre épouse est quand-même tombée trois fois dedans cette
semaine !

par girolette Mer 29 Nov 2023 - 11:08

par Frimousse73 Mer 29 Nov 2023 - 17:41

Quelques blagues pour sourire - Page 3 3258521635

la tête du Maire!!!

par Sophie Mer 29 Nov 2023 - 20:18

par Corry Jeu 30 Nov 2023 - 10:07

excellentes vos blagues ! Laughing

ma mère va les raconter à son club de cartes !

par Damkipik Sam 2 Déc 2023 - 9:00

Dans un couple très aisé, Madame est passionnée d’AUDI -
Elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit :« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 ».
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste. Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit :« Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 » Ce qu’elle fait sur le champ, en allant au garage Audi.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !
Son mari vient ouvrir et lui explique : « Tu sais Chérie, moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 ».

par DoMi Sam 2 Déc 2023 - 18:02

par blandine Dim 3 Déc 2023 - 18:16

Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent) :
- bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
- "écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va.
Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais la nom.

par Sophie Dim 3 Déc 2023 - 20:20

par DoMi Dim 3 Déc 2023 - 22:06

par Corry Lun 4 Déc 2023 - 9:09

excellent ! lol

par Corry Lun 4 Déc 2023 - 9:11

le curé et le lavoir ! excellent ! lol

par Frimousse73 Lun 4 Déc 2023 - 10:07

lles sont toutes excellentes.

par Damkipik Lun 4 Déc 2023 - 16:52

> Il n'y a que des JEUNES COMME NOUS qui pouvons comprendre !!
>
> -----------------------------------------
>
> "Nous étions vingt sans Scotto , absent.
Jean , du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite, sortit enfin de chez lui.
>
> Nous sommes parti tranquillement, Jean-Paul roulant au train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, et Sophie démarrait, Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait.
>
> Je voyais Yves montant à sa main, Jean-Jacques debout sur les pédales, et Alain, de long en large zigzaguait sur la route.
>
> Je dis à mon copain, allez André, pousse. Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.
>
> Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.
>
> C'est alors que Jonhy a l'idée de s'arrêter, Alice donna à boire à ses amis, Casimir, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus.
>
> Mais puisque Dieu le veut, tout se termina pour le mieux .."
>
> Dédé Marrage.

par Corry Mar 5 Déc 2023 - 10:03

j'adore vos blagues ! je rigole beaucoup ! merci à vous tous ttes.

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