Quelques blagues pour sourire

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
>> > > Elle s'adresse à la classe en ces termes:
>> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
>> > > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
>> > > L'institutrice étonnée lui demande:
>> > > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
>> > > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
>> > >
>> > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
>> > > - De la laine, répond Delphine.
>> > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
>> > > - Des oeufs, répond Karine.
>> > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
>> > > - Des devoirs, répond Lionel.
>> > >
>> > > Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
>> > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
>> > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
>> > >
>> > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
>> > > L'un des deux pleure comme une madeleine.
>> > > - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
>> > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
>> > > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
>> > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
>> > > À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
>> > > - Pourquoi tu pleures, toi ?
>> > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
>> > >
>> > > + une toute petite pour vous faire sourire
>> > > Un médecin à son patient:
>> > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
>> > > - "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient ...
>> > > "...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

elle sont toutes excellentes ..et de plus : tout public

Compte tenu du public, très adulte, de Brézoland, des blagues plus salaces peuvent passer ici, scoopy !!!!

Alors, si l'on peut tout mettre, je vais vous gâter.

J'en ai mis beaucoup de salaces... Mais pas sûr que tout le monde les comprenne !!!!!

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman
vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta
chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min
d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa
maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut
être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

excellent ! je la connaissais mais j'adore la relire de nouveau !
merci piloup

Une femme discute avec une amie :
- J’ai un mari en or.
L’autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n’y crois pas et toi ?
- Ben... Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières.

D’où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers.

Un homme appelle la police et dit :
- Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 8.
- Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

Deux chèvres Babi et Baba sont dans une barque.
Baba tombe à l’eau.
Que se passe-t-il ?
Babybel.

Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ?
La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait !

Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yééémen

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal

Un fils demande à son père :
- Papa, c’est quoi la beauté ?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben, c’est pas ça

Rions mes frères...

Damkipik a écrit:Compte tenu du public, très adulte, de Brézoland, des blagues plus salaces peuvent passer ici, scoopy !!!!

Bien entendu Damkipik et ce n'est pas moi que ça dérangera mais je pensais que c'est le genre de blagues que l'on peut, à l'occasion, replacer sans se soucier du public présent.. par contre fais gaffe , tout le monde a accès aux rubriques du forum ...

Il faut créer une rubrique "interdit aux chastes yeux" et la bloquer
Tous les visiteurs vont s'inscrire parcuriosité

Un chien et un homme sont sur un bateau.
Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ? Un pékinois. (un pet qui noie)

Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ?
Un festival de Cannes.

Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?
- Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! et à quel moment ?
- Quand j’ai coupé les oignons !

Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pied !

Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît.

La maman d’Émilie n’est pas contente - Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l’ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Papa est fâché.
Toto a eu un zéro à sa rédaction :
- Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
- Ben… répond Toto
- Fais-moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
- Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
- Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : c’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis !

C’est toto à l’école.
La maîtresse lui demande :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase : Le voleur a été arrêté hier.
- Ben… il est en prison m’dame !

C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
- Oh, j’t’en pose des questions, moi ?
Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

31. Qu’est-ce qui fait nioc-nioc ? Un canard qui essaye de parler le verlan 32. Deux puces sortent du cinéma l’une dit à l’autre : - On rentre à pied ou on prend un chien ? 33. Deux hommes discutent Le premier se présente : - Merlin ! Le second dit : - Enchanté ! 34. Pourquoi certains poissons vivent dans l’eau salée ? Parce que l’eau poivrée les fait éternuer 35. Que font les vaches quand elles ferment les yeux ? Du lait concentré ! 36. C’est l’histoire d’un dealer qui se fait chopper par les flics. C’est alors dans la panique qu’il s’écrit : shit ! shit ! shit ! 37.Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ? Les coins et les mûres. 38. Quel est l’animal qui a le plus de dents ? La petite souris ! 39. Comment appelle-t-on la mère du phoque ? Mother phoquer 40. Lundi : je creuse Mardi : je creuse Mercredi : je creuse Jeudi : je creuse Vendredi : je creuse Samedi : je creuse OK, la blague est plate, mais le trou est profond !

Il n'en rate pas une le piloup !!!!

Un gars est à la terrasse d'un bar en train de boire une bière lorsqu'il voit un camion de chantier se garé non loin de lui.

Deux ouvriers descendent, l'un des deux se met à creuser des trous et une fois qu'il en a finit un il se déplace un peu plus loin et recommence un autre trou tandis que son collègue rebouche le trou précèdent.

Le gars à la terrasse du bar se lève et va à leur rencontre.

- Bonjour messieurs, pourquoi l'un de vous creuse des trous et que l'autre les rebouche tout de suite ?

- Et bien normalement on travaille par groupe de trois, moi je creuse les trous, mon collègue les rebouche mais notre collègue qui plante les arbres est malade mais vous voyez nous on a ordre de faire notre part du boulot !

40. Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
OK, la blague est plate, mais le trou est profond !
41. Est-ce qu’un pingouin qui fait un spectacle, on peut dire quec’est un One Manchot ?
7/14
42. C’est deux mecs au ciné qui discutent.
Soudain un homme devant eux se retourne :
- Oh SVP, on n’entend rien.
- C’est normal, ça ne vous regarde pas…
43. C’est un hibou et un taureau qui se parlent.
Le taureau dit :
- Moi ma femme elle est vache !
Et le hibou répond :
Oh, moi elle est chouette !
44. Quelle est la devise des chats diaboliques ?
Satan est par minou
45. Mr et Mme Aire ont une fille
Comment s’appelle-t-elle ?
Axel (accélère)
46. C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c’est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.
47. Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sagauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
48. Qu’est-ce qu’une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon !
49. C’est l’histoire d’un têtard qui pensait qu’il était tôt alors qu’ilétait tard !

piloup a écrit:

Un fils demande à son père :
- Papa, c’est quoi la beauté ?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben, c’est pas ça

une courte de toto rigolote.

Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? » «
Pour avoir l'impression d'en manger deux !

Toto va chez le docteur car il n'est pas très en forme. Le docteur lui dit :

-Tu prends trois comprimés par un jour et tu sautes une journée, puis tu reprends trois comprimés et cela ira mieux d'accord.

- D'accord.

Le lendemain, la mère de Toto appelle le docteur et lui dit :

-Toto prend exactement son traitement comme vous lui avez dit, mais il n'arrive pas à sauter toute la journée