Re: une blague chaque jour

par Frimousse73 Jeu 22 Avr 2021 - 17:39

Elles sont exellentes Barclay!! une blague chaque jour - Page 14 3705861883

une blague chaque jour - Page 14 3391729218

par Sophie Jeu 29 Avr 2021 - 13:26

Quelques conseils de style :
1) Tu ne dois pas tutoyer ton lecteur.
2) Ne jamais souligner une phrase entière.
3) Pas de répétitions, pas de répétitions, pas de répétitions.
4) Ad patres les latinismes et caetera.
5) une phrase débute par une majuscule et termine par un point
6) Ne pas s'empêcher d'interdire la multi-négation contradictoire.
6) Vérifiez scrupuleusement chaque élément numéroté.
8) Bannissez les superfétatoires épithètes.
9) Out les anglicismes.
10) Fuyez les métaphores comme la peste.
11) Évitez - ou du moins, sauf si nécessaire, limitez - les incises.
12) Pas de gros-mots bordel.
13) Réservez le gras aux mots les plus importants.
14) Ne soyez pas hautain avec votre misérable lectorat dégénéré.
15) Déjargonnez le rédactionnel.
16) Faites ascension au co-recteur académique qui change démos.
17) Le/La langage/langue inclusi.f.ve iel faut dorénavant.e utiliser.
18) Évitez, bannissez, supprimez redites, redondances, répétitions.
XIX) N'utilisez plus les chiffres romains.
20) Ecris-pas comme tu causerais, genre avec un pote ok ?
21) Vérifiez ? l' ... usage " correct de ; la ! ponctuation,
22) Style télégraphique : évitez.
23) Lapidaire itou.
24) Supprimez les "formules toutes faites".
25) Soyez concis, vous n'avez pas 25 choses à dire.

par blandine Dim 2 Mai 2021 - 16:43

Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?

– Un combat sanglant (sans gland).

par Damkipik Jeu 13 Mai 2021 - 11:17

Je viens de recevoir une bonne blague et je m'empresse de la partager :

C'est Robert, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie
- "Je voudrais un aphrodisiaque.
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Robert en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Robert se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit
: - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

par Frimousse73 Jeu 13 Mai 2021 - 13:22

par Frimousse73 Jeu 13 Mai 2021 - 13:23

blandine a écrit:

Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?

– Un combat sanglant (sans gland).

Oui, si on fait abstraction du fait que le gland est le bout du pénis et non les testicules... Laughing

par girolette Sam 15 Mai 2021 - 19:35

À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non
- Vous avez des armes ?
- Non
- Vous avez de la drogue ?
- Non
Après avoir jeté un coup d’œil alentour, le douanier :

- Vous en voulez ?

par Damkipik Dim 16 Mai 2021 - 13:31

par Damkipik Dim 23 Mai 2021 - 7:35

Bon, ce weekend va être long alors je vous donne plusieurs blagues d'un coup !

Texto du mari à sa femme : Bonne journée
> Chérie, une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
> Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
> En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
> Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des
> effets durables.
> La blessure a requis 19 points de suture.
> J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à
> la jambe gauche.
> L'amputation de mon pied droit est envisagée.
> Je t'aime.
>
> Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?
>
> La puce et le motard : elle est extra !!!
> Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
> L’autre lui dit :
> - Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
> - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de
> la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va
> te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur
> soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi
> gelée, elle tremble et claque des dents.
> L’autre lui dit :
> - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
> - Et alors
> - Et ben !... Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée...j’étais encore dans la moustache du motard !
>
> Objet : Info Police !
> Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
> Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis
> l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route
> a considérablement augmenté.
> En effet, l'étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
> Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
>
> Ne pas se fier aux apparences
> Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
> Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
> Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa
> version des faits et il trouve le vieux très en colère.
> Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
> Le beau-père répond :
> J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !
>

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur
Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants
> est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
>
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?
- elle répond : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

par Marius Dim 23 Mai 2021 - 8:11

Mohamed et un éléve trés doué à l'école au point qu'il est trés bon sur tout les sujet
un jour son prof lui dit Mohamed tu est vraiment le meilleurs de la classe tu est vraiment un bon petit français

Mohamed trés fier rentre chez lui et dit à sa mére

maman tu sait mon prof m'as dis que j'étais trés fort et un bon petit français
et là sa mére lui met un claque !!!!!!!!!!!!

Mohamed déçu s'assoie sur le canapé et là rentre son père qui le voit tout triste
que se passe t'il mon fils et il redit ce que lui à dit son prof et la réaction de sa mére et là il se prend un gifle encore plus forte par son pére!!!!!!!
le lendemain il retourne a l'école tout triste et son prof lui demande
qu'a tu Mohamed ??????

ben hier j'ai dit à mes parents que j'étais le meilleurs de la classe et un bon petit français
et je me suis fait tabassé par deux arabes

par girolette Dim 23 Mai 2021 - 12:31

Rhooooo !

par Damkipik Lun 24 Mai 2021 - 15:37

Deux gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé".
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier
"Non..... c'est pas encore sec"

par blandine Lun 24 Mai 2021 - 17:31

3 jeunes juifs discutent. Le premier dit :

- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !

Le deuxième confirme :

- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !

Le troisième renchérit :

- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche

par Damkipik Mar 25 Mai 2021 - 11:33

(Dans le catalogue des blagues corses...)
Test d'embauche !
3 candidats corses passent un test d'embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi !
- Désolé, mais vous ne convenez pas !!!

Candidat suivant
> Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non,
j'ai travaillé comme postier à Ajaccio et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas

Candidat suivant
> Le troisième candidat
> Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
> C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant
> - À la mairie de Serra Di Ferro, aux services techniques
> - À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment . . . Valet, Dame et Roi !

par girolette Lun 31 Mai 2021 - 19:37

par Damkipik Mar 1 Juin 2021 - 10:47

Excellent la coupure spéciale !!!!

par Frimousse73 Ven 4 Juin 2021 - 11:52

Trop drôles ces histoires. J'adore l'histoire corse et le billet spécial amende. une blague chaque jour - Page 14 3258521635

par blandine Lun 26 Juil 2021 - 17:12

C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir.
Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche...
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente :
- Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s'avancer, se masser.
- Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
- Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
L'homme continue :
- Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit :
- Je ne vends plus ma vache!
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner...
- Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !

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