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Message par Invité Ven 7 Oct 2016 - 23:01

Lors d'un défilé militaire, le général de l'ONU inspecte les troupes.
Il commence par les troupes américaines.
Les GI sont alignés au garde à vous, le général les salue puis s'approche d'un soldat.
Il lui ôte le casque et lui donne un gros coup de crosse de fusil dans le visage. Puis il lui demande:
- Boy, as-tu ressenti quelque chose?
- No my général!
- Pourquoi n'as-tu rien ressenti?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur! Général!
Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des Américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui en assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le Russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose?
- Niet mon général!
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti camarade soldat?
- Parce que la grande Russie nous a appris à ne pas avoir de faiblesses!
Le général continue son inspection et s'approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l'ambiance semble assez décontractée.
Il s'approche d'un soldat, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat?
- Non! Mon général!
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti?
- Parce que je chausse du 38 et que ces abrutis de fainéants à l'intendance m'ont refilé du 43!!!
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Message par scoopy Sam 8 Oct 2016 - 7:40

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Message par Invité Sam 8 Oct 2016 - 18:35

CHEZ le NOTAIRE

Un délice, cette langue !
Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement:
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc...
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Message par blandine Sam 8 Oct 2016 - 20:34

- La nouvelle institutrice
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
blandine
blandine

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Message par Invité Dim 9 Oct 2016 - 9:45

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton.

Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.

Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère "
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Message par Invité Lun 10 Oct 2016 - 16:12

Un mec gare sa Ferrari devant un bar,rentre dans celui-ci et demande un café. Une fois bu, Il sort et tapote sa poche, gros coup de stress, Il n'a plus ses clefs.
Il rerentre donc dans le bar et dit :
" Qui m'a volé mes clefs ?
-aucune réponse"
Il dit donc : Celui qui me les a volé me les rend sinon je fais comme mon père a fait dans ce même bar il y a 20 ans !
Un mec, géné, lui rend et lui dit : Il avait fait quoi votre père ?
Réponse du propriétaire de la Ferrari : Il est rentré à pied
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Message par Invité Mar 11 Oct 2016 - 9:23

Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va !
Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami !
Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout...
Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivant.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit !
Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée ?
- Oui, mon test de sida !!!
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Message par Invité Mar 11 Oct 2016 - 11:54

alors là, elle est tartinée celle-là
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Message par Invité Mer 12 Oct 2016 - 13:23

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

- Waow, votre montre est superbe !

- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

- Je vous en offre 1 000 euros!

- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

- Je vous en offre 3 000 euros alors !

- Elle n’est pas à vendre je vous dis…

- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

- Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles
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Message par Invité Jeu 13 Oct 2016 - 8:15

Les fêtes de fin d'année étant passées je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite….

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec...
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Message par Invité Jeu 13 Oct 2016 - 9:59

ç’a m'est arrivé , a la seule différence que moi c’était un bus que j'avais dans la cour...d'ailleurs c'est pour çà que j'ai changé ma façon de boire !! avant je prenais une cuite le 1° JANVIER POUR DECUVER AU 31 DEC !
maintenant je la prend le 31 dec pour décuver au premier de l'an
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Message par Invité Ven 14 Oct 2016 - 16:15

Chez le toubib, le docteur Maurice Bijaoui demande à une vieille dame:
- « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix, entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous? »
Très futée, celle-ci répondit:

- «Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!»
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Message par girolette Sam 15 Oct 2016 - 20:41

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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Message par Sophie Dim 16 Oct 2016 - 10:21

Très tôt le matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme.
Il met son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de sa femme, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse dehors.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre c... est en train de pédaler.
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Message par Invité Lun 17 Oct 2016 - 18:55

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
- C'est pas moi non plus ! crie Rachid
- Ni moi ! crie Naïma !
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur
d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkacem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkacem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire!
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Message par Invité Mar 18 Oct 2016 - 9:43

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés,
ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des c.... !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les c.... ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !
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Message par Invité Jeu 20 Oct 2016 - 16:51

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
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Message par zet Jeu 20 Oct 2016 - 17:21

je viens de tomber sur ce post et ........une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324
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Message par zet Jeu 20 Oct 2016 - 17:22

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :

Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue:

" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
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Message par Gelsey Jeu 20 Oct 2016 - 18:30

une blague chaque jour 849661843 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 2156342959 une blague chaque jour 2156342959 une blague chaque jour 2156342959 une blague chaque jour 2156342959 une blague chaque jour 96122 une blague chaque jour 96122 une blague chaque jour 96122 une blague chaque jour 2908652762 une blague chaque jour 2908652762 une blague chaque jour 3403280600 une blague chaque jour 3403280600 091 091 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324 une blague chaque jour 1574968324
DESOPILANT!!!!!!!!!!!!
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Message par Invité Ven 21 Oct 2016 - 10:40

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés
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Message par Invité Ven 21 Oct 2016 - 11:07

une blague chaque jour 641922502
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Message par Gelsey Ven 21 Oct 2016 - 12:51

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Message par zet Ven 21 Oct 2016 - 14:24

une blague chaque jour 3258521635 une blague chaque jour 3258521635 une blague chaque jour 3258521635
zet
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Message par Copernic Ven 21 Oct 2016 - 18:53

une blague chaque jour 14590310
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