Re: une blague chaque jour

par Gelsey le Lun 31 Oct 2016 - 20:16

girolette a écrit:Pour ceux qui ne la connaitraient pas ..

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait un   petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :   'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,   pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans
le tr** de balle ?'
- Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'!! !

WWWWAAAOOOUUUU!!!!!la honte de sa vie!!!!!!!!!!!!!!
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par girolette le Mar 1 Nov 2016 - 10:51

Une autre qui m'a bien fait rire :

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée «Hotte».
> > Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise...
> > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
> > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? Repond sa femme
> > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo » :
> > - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent lalumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > -Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > -Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

par charles01 le Mer 2 Nov 2016 - 15:07

Les vampires
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

par Invité le Mer 2 Nov 2016 - 17:24

par Marius le Mer 2 Nov 2016 - 17:50

savez vous la différence qu'il y as entre un moustique et un médecin du tour de France ????????????
non!!!!!!! il n'y en à pas ,il passe tout les deux l'été à piquer les hommes en short
et savez pourquoi on sépare les coureurs et le public par des barrières ???????
parce que l'alcool et la drogue font pas bon ménage une blague chaque jour - Page 3 3302110610

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par girolette le Mer 2 Nov 2016 - 19:31

Et tu oublies le gars qui tenait un bistrot et qui avait, autour un super joli jardin avec des légumes énormes, des tomates de 3 kgs, des fruits gros comme des oranges... mais voilà, depuis que le Tour de France ne s'arrête plus chez lui, tout est redevenu minable.. .(car ils n'urinent plus dans le jardin...)

par Marius le Mer 2 Nov 2016 - 20:12

girolette a écrit:Et tu oublies le gars qui tenait un bistrot et qui avait, autour un super joli jardin avec des légumes énormes, des tomates de 3 kgs, des fruits gros comme des oranges... mais voilà, depuis que le Tour de France ne s'arrête plus chez lui, tout est redevenu minable.. .(car ils n'urinent plus dans le jardin...)

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par Marius le Mer 2 Nov 2016 - 20:17

savez vous la différence qu'il y as entre une vierge et une chaussette mouillée une blague chaque jour - Page 3 2046173251

aucune car elle sont toutes les deux difficile à enfiler une blague chaque jour - Page 3 134008968

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par Frimousse73 le Mer 2 Nov 2016 - 21:57

par girolette le Mer 2 Nov 2016 - 22:29

par Marius le Ven 4 Nov 2016 - 17:02

un gamin demande à son pére !!!!!dit papa c'est loin l'Amérique????????,

tais toi et nage lui dit son pére

par Invité le Ven 4 Nov 2016 - 17:50

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru...Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

par Damkipik le Ven 4 Nov 2016 - 18:07

Là je suis assommée !
J'aurais dû garder ce sujet pour la fin de ma tournée sur brezoland !!! une blague chaque jour - Page 3 1247663174

par blandine le Ven 4 Nov 2016 - 21:07

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

par Invité le Sam 5 Nov 2016 - 11:22

Les pneus neige c'est comme le préservatif ...
il faut penser a les mettre
Avant de rentrer dans le cul de l'autre

par Invité le Lun 7 Nov 2016 - 11:02

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é de puis il c produi kelk choz 2 bizar' ....
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres".
Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate desCaraïbes?

par Invité le Lun 7 Nov 2016 - 15:42

Un instituteur questionne Toto , peux tu me montrer sur la carte les états unis, Toto se lève et désigne l'Amérique...
L'instituteur questionne toute la classe , qui a découvert l'Amérique , tous les élèves en cœur , c'est Toto...

par Gelsey le Lun 7 Nov 2016 - 18:59

En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achètes plus toutes faites...
Je les roule moi même car le docteur m'a dit que je pouvait fumer à condition de faire de l'exercice.

par blandine le Lun 7 Nov 2016 - 20:34

Marius a écrit:savez vous la différence qu'il y as entre une vierge et une chaussette mouillée
aucune car elle sont toutes les deux difficile à enfiler

par scoopy le Mar 8 Nov 2016 - 7:55

toujours en Corse ...un vieil homme téléphone à son fils en prison :<< tu sais mon fils ; tu nous manques énormément maintenant que tu es incarcéré ...cette année hélas mon jardin ne sera plus cultivé , je me fais trop vieux et c'est toi qui le bêchait chaque hiver >>
le fils << n'y touche pas papa , surtout ne le fais pas bêcher par quelqu'un , c'est là que j'ai enterré le magot que les flics n'ont pas trouvé >>
Une semaine plus tard le père rappelle le fils ..
Ça va mieux , mon fils , j'ai retrouvé le moral , le lendemain de notre dernière conversation une escouade de flics sont venus et ils ont tout retourné le jardin jusque dans les moindre recoins , naturellement ils n'ont rien trouvé mais je vais pouvoir planter .....

par Frimousse73 le Mar 8 Nov 2016 - 14:58

Malins ces corses!!

Toto a 5 ans et il peut comprendre beaucoup de choses. Alors le papa et la maman sont convenu d'un code. Quand ils ont envie de faire "crack-crack" ils utilisent le terme "coudre à la machine". Un soir le papa est au lit pendant que maman s'active dans la cuisine. Toto! dit le père, va dire à maman que je veux coudre à la machine. Toto y va et laisse le message. Au bout de 15mn le père : Toto dépêche toi de dire à maman que je veux coudre à la machine, ça urge". Toto y va et 15 mn après il montre dans la chambre et dit à son papa "Maman arrive". Papa répond : Va dire à maman que c'est trop tard, j'ai cousu à la main!!

par Marius le Mar 8 Nov 2016 - 17:26

ce sont deux fréres qui monte se coucher et dans le couloir en passant devant la chambre des parents ils entendent des drôles de bruit
alors l'ainée regarde par le trou de la serrure puis se retourne vers son frére l'air furieux
quand je pense lui dit t'il que quand on était petit, maman nous gronder si on sucer notre pouce

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par Gelsey le Mar 8 Nov 2016 - 17:35

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par Frimousse73 le Mar 8 Nov 2016 - 19:18

La mienne est moins trash Marius!! affraid

(

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par girolette le Mar 8 Nov 2016 - 19:39

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