une blague chaque jour

Frimousse73 a écrit:La mienne est moins trash Marius!!  ( )

Effectivement, les blagues deviennent de plus en plus cochonnes

retournons à des blagues plus d'actualités!!
mais je pense que l'audimat ne va pas exploser!!


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?


Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu!

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La prostituée : Polonaise.
- Le juge : profession ?

- La prostituée : Mais, enfin, Loulou !...

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Gelsey a écrit:retournons à des blagues plus d'actualités!!
mais je pense que l'audimat  ne va pas exploser!!


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?


Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu!

Que du réalisme !!

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc

Quand le jargon du droit s'y met !!!

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sers- toi !
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
- Franchement lui dit sa fiancée tu es impoli !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Chez les cannibales
Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…
Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :
– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…
Tout en riant l’autre lui répond :
– Je viens de faire pipi dans leur soupe….

On est comme ça en Normandie !!
À la campagne on a une perception différente des choses
Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à SAINT FLOUR.
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur » Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.« Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le cochon, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

Il y en a d'excellentes!

Sauvez un arbre, mangez un castor!

Mercredi 11 (l'eclipse...), Vendredi 13

On tombe toujours du côté où l'on penche.

Il vaut mieux être jeune, beau, grand, riche, intelligent, costaud, sympathique, optimiste, élégant, honnête, cultivé, libre et en bonne santé que vieux, moche, petit, pauvre, con, faible, désagréable, pessimiste, mal fringué, voleur, analphabète, en prison et malade..

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Pingouins dans les champs, hiver méchant

Pluie en Novembre, Noël en Décembre

Noël au scanner, Pâques au cimetière

Tempête en Décembre, t'en chie en Janvier

Noël au balcon, enrhumé comme un con

Qui pisse loin ménage ses chaussures

Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.

Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur : " un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant "

J'ai été très impressionné mais en y réfléchissant:

j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

une femme de ménage désire une augmentation de 500€.
la maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
- et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
la femme de ménage :
- pour 3 bonnes raisons !
la première c'est parce que je repasse mieux que madame.
-pardon ? et qui vous dis ça ?
- c'est votre mari qui m'a dit ça.
- ho !
- la seconde raison c'est que je fais mieux la cuisine que madame !
- n'importe quoi ! et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- monsieur votre mari chère madame !
- oh !
- enfin la troisième raison c'est que je fais mieux l'amour que madame !
la maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- quoi !!! et c'est monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- non madame. c'est le jardinier madame !
- heu....voici vos 500 €..

Trois hommes sont dans un ascenseur :

un français,un japonais et un américain.

Le japonais sort tout a coup un téléphone portable

et crâne bien devant les autres.

L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.

Il frime bien avec.

Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien,

il pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

"C'est rien, je reçois un fax !"

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Citations d'Anne ROUMANOF..............

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est « une » homo plate ?

04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour une conne, j'y arrive très bien toute seule.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n ’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Je vais essayer de me souvenir de la 18

Moi aussi Usahia... On n'est jamais trop prudents à nos âges...

La 16 n'irait-elle pas comme un gant à Scoopy???

Oui la 18 aussi !