Connexion
Qui est en ligne ?
Il y a en tout 9 utilisateurs en ligne :: 0 Enregistré, 0 Invisible et 9 Invités Aucun
Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 297 le Dim 24 Mai 2020 - 22:45
Derniers sujets
une blague chaque jour
+11
DoMi
Arthénice
Frimousse73
Marius
charles01
Copernic
Gelsey
zet
Sophie
girolette
scoopy
15 participants
Page 4 sur 15
Page 4 sur 15 • 1, 2, 3, 4, 5 ... 9 ... 15
Re: une blague chaque jour
Frimousse73 a écrit:La mienne est moins trash Marius!!![]()
(
![]()
)
Effectivement, les blagues deviennent de plus en plus cochonnes
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
retournons à des blagues plus d'actualités!!
mais je pense que l'audimat ne va pas exploser!!
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu!
mais je pense que l'audimat ne va pas exploser!!


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu!
GelseyMembre de BREZOLAND
Re: une blague chaque jour
Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La prostituée : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La prostituée : Mais, enfin, Loulou !...
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La prostituée : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La prostituée : Mais, enfin, Loulou !...
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
Gelsey a écrit:retournons à des blagues plus d'actualités!!
mais je pense que l'audimat ne va pas exploser!!![]()
![]()
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu!
Que du réalisme !!
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
voilà quelqu'un qui as le sens de l'humour sur sa porte d'entrée


MariusMembre de BREZOLAND
Re: une blague chaque jour
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sers- toi !
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
- Franchement lui dit sa fiancée tu es impoli !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sers- toi !
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
- Franchement lui dit sa fiancée tu es impoli !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
Chez les cannibales
Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…
Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :
– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…
Tout en riant l’autre lui répond :
– Je viens de faire pipi dans leur soupe….
Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…
Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :
– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…
Tout en riant l’autre lui répond :
– Je viens de faire pipi dans leur soupe….
charles01Membre de BREZOLAND
Re: une blague chaque jour
On est comme ça en Normandie !!
À la campagne on a une perception différente des choses
Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à SAINT FLOUR.
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur » Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.« Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le cochon, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»
À la campagne on a une perception différente des choses
Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à SAINT FLOUR.
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur » Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.« Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le cochon, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
Sauvez un arbre, mangez un castor!
Mercredi 11 (l'eclipse...), Vendredi 13
On tombe toujours du côté où l'on penche.
Il vaut mieux être jeune, beau, grand, riche, intelligent, costaud, sympathique, optimiste, élégant, honnête, cultivé, libre et en bonne santé que vieux, moche, petit, pauvre, con, faible, désagréable, pessimiste, mal fringué, voleur, analphabète, en prison et malade..
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Pingouins dans les champs, hiver méchant
Pluie en Novembre, Noël en Décembre
Noël au scanner, Pâques au cimetière
Tempête en Décembre, t'en chie en Janvier
Noël au balcon, enrhumé comme un con
Qui pisse loin ménage ses chaussures
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles
C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur
Mercredi 11 (l'eclipse...), Vendredi 13
On tombe toujours du côté où l'on penche.
Il vaut mieux être jeune, beau, grand, riche, intelligent, costaud, sympathique, optimiste, élégant, honnête, cultivé, libre et en bonne santé que vieux, moche, petit, pauvre, con, faible, désagréable, pessimiste, mal fringué, voleur, analphabète, en prison et malade..
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Pingouins dans les champs, hiver méchant
Pluie en Novembre, Noël en Décembre
Noël au scanner, Pâques au cimetière
Tempête en Décembre, t'en chie en Janvier
Noël au balcon, enrhumé comme un con
Qui pisse loin ménage ses chaussures
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles
C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur : " un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant "
J'ai été très impressionné mais en y réfléchissant:
j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur : " un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant "
J'ai été très impressionné mais en y réfléchissant:
j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.
charles01Membre de BREZOLAND
Re: une blague chaque jour
une femme de ménage désire une augmentation de 500€.
la maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
- et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
la femme de ménage :
- pour 3 bonnes raisons !
la première c'est parce que je repasse mieux que madame.
-pardon ? et qui vous dis ça ?
- c'est votre mari qui m'a dit ça.
- ho !
- la seconde raison c'est que je fais mieux la cuisine que madame !
- n'importe quoi ! et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- monsieur votre mari chère madame !
- oh !
- enfin la troisième raison c'est que je fais mieux l'amour que madame !
la maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- quoi !!! et c'est monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- non madame. c'est le jardinier madame !
- heu....voici vos 500 €..
la maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
- et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
la femme de ménage :
- pour 3 bonnes raisons !
la première c'est parce que je repasse mieux que madame.
-pardon ? et qui vous dis ça ?
- c'est votre mari qui m'a dit ça.
- ho !
- la seconde raison c'est que je fais mieux la cuisine que madame !
- n'importe quoi ! et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- monsieur votre mari chère madame !
- oh !
- enfin la troisième raison c'est que je fais mieux l'amour que madame !
la maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- quoi !!! et c'est monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- non madame. c'est le jardinier madame !
- heu....voici vos 500 €..
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
Trois hommes sont dans un ascenseur :
un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable
et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien,
il pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"
un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable
et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien,
il pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
blandineModératrice
Re: une blague chaque jour
Citations d'Anne ROUMANOF..............
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est « une » homo plate ?
04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour une conne, j'y arrive très bien toute seule.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n ’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est « une » homo plate ?
04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour une conne, j'y arrive très bien toute seule.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n ’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
Invité- Invité
Re: une blague chaque jour
Moi aussi Usahia... On n'est jamais trop prudents à nos âges...


Frimousse73Membre de BREZOLAND
Re: une blague chaque jour
La 16 n'irait-elle pas comme un gant à Scoopy???


Frimousse73Membre de BREZOLAND
Page 4 sur 15 • 1, 2, 3, 4, 5 ... 9 ... 15
Page 4 sur 15
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|
» Le gouvernement français démissionnnera après une éventuelle réélection de Macron
» Guerre en Ukraine - Le géant américain de la restauration rapide McDonald's annonce qu'il se retire entièrement de Russie
» Emmanuel Macron nomme Elisabeth Borne Première ministre
» Test de Rorschah
» Un rapport officiel présenté vendredi en Suède a ouvert la voie à une adhésion du pays à l’Otan, en multipliant les conclusions favorables avant la décision du pays nordique attendue dans les prochains jours
» Hier soir, j'ai regardé...
» Arnaque au "renouvellement de la carte vitale" de sécu.
» Quel est votre repas de ce midi ...
» Petite blague à partager
» Test de personnalité
» Le Chef Yannick Alléno réagit pour la première fois à la mort de son fils hier en plein Paris, tué par un homme en fuite qui avait dérobé une voiture - Le suspect est un membre de la communauté des gens du voyage
» Prenez garde si vous avez ces produits solaires: Test Achats dépose plainte au SPF Santé publique
» La générale de Mephisto aux Mées
» Recevoir des publicités dans sa boite aux lettres uniquement si on l'a choisi: Le dispositif "Oui Pub" va être expérimenté dans 15 territoires français
» Jean-Luc Mélenchon n'envisage pas d'être lui-même candidat aux législatives des 12 et 19 juin, a indiqué hier soir sur France 2 l'ancien candidat LFI à la présidentielle
» Les mots en liaison, reliés entre eux
» Que pensez de l'alliance LFI EELV PS et PC
» Jeu du : je souhaite voir.......
» Entrez dans la danse
» Avec 28% d'abstention, faut il rendre les votes obligatoires en France ?
» Paris - New York
» Des steaks hachés commercialisés chez Leclerc rappelés après la détection d'une bactérie responsable de la listériose
» Les inventions et gadgets insolites
» Qui a fait l'effort de se déplacer pour le second tour ?
» Marine Le Pen “élue présidente de la République”: la gaffe d’un journal français
» Le ronflement, dangereux pour la santé ? Voici comment s’en débarasser
» A découvrir
» Présidentielles 2022 : le grand jour
» Feuilletons du soir : ITC et DNA
» Aurevoir A+ et A++: les labels énergétiques de vos appareils ménagers changent dès ce 1er mars
» L'acteur et réalisateur Jacques Perrin est mort à l'âge de 80 ans
» Sur quel chaine allez vous suivre le débat politique mercredi soir ?
» Netflix perd des abonnés pour la première fois en dix ans
» Votre dîner (souper pour certains) de ce soir ....
» Petite blague de circonstance
» Un beau cadeau pour ceux qui aiment : tout JOHNNY !!!
» Le film : qu'est ce qu'on a tous fait au Bon Dieu
» Interdites aux moins de 16 ans, pas plus d'un passager: du changement dans la réglementation des trottinettes
» Les meilleurs oeufs de paques en chocolat, pour vous c'est les..
» Anecdotes historiques
» Le jeu de : termine ma phrase....
» Le cyberharcèlement des adultes
» La "clé d'étranglement" remplacée par trois autres techniques d'interpellation en France
» La france interdit les camions vennant de l'étranger de plus de 40 tonnes
» “Mieux vaut un vote qui pue qu’un vote qui tue”: manifestations contre l'extrême droite et Marine Le Pen en France
» La dette de la France est une bombe à retardement...
» Du nouveau pour se sentir mieux protégés sur Internet
» Vous souvenez-vous avoir lu Maroussia ?
» Allez on se fait en avance nos élections