Re: une blague chaque jour

par Invité Ven 21 Oct 2016 - 21:05

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une blague très tendance en ce moment!!!!!! une blague chaque jour - Page 2 97899

par girolette Sam 22 Oct 2016 - 22:58

par charles01 Dim 23 Oct 2016 - 8:41

Le voleur.
La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.

Un voleur se précipite à l'intérieur...

Le voleur : Tout le monde se couche à terre !

La fille : Ma grand-mère également ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.

Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !

La fille : Ma grand-mère aussi ?

La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...
Réponse avec citation

par charles01 Dim 23 Oct 2016 - 8:43

Anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
Réponse avec citation

par girolette Dim 23 Oct 2016 - 11:34

par Sophie Dim 23 Oct 2016 - 15:29

par Damkipik Dim 23 Oct 2016 - 17:17

J'en ai lu une pas mal aujourd'hui. Je vais essayer de la retranscrire de mémoire ici.
Cela se passe quelque part en Afrique du Nord. Un djihadiste vient d'être arrêté. Il a commis un attentat qui a tué plusieurs personnes dont pas mal de touristes.
Il doit être exécuté.
Il demande à ses bourreaux de le tuer avant midi afin d'avoir la possibilité de partager le repas de Mahomet.
Celui qui doit l'abattre lui dit "non, je te tuerai à 13 heures et ainsi tu feras la vaisselle de Mahomet !"
(Depuis que j'ai lu ça je rigole, allez savoir pourquoi ! une blague chaque jour - Page 2 641922502

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)

par Invité Dim 23 Oct 2016 - 18:26

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

par charles01 Lun 24 Oct 2016 - 7:57

et alors; on ne voit rien dans un four à micro-onde ?

par charles01 Lun 24 Oct 2016 - 8:22

a l'ecole
Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

par Invité Lun 24 Oct 2016 - 11:16

un gars vient de faire l'acquisition d'une voiture pour son boulot donc le 1er soir il se gare en bas de chez lui sans oublier de mettre sur le pare brise un petit mot:
"ne vous acharnez pas sur la serrure pour essayer d'ouvrir ma voiture,il n'y a pas d'autoradio ,merci!"
le lendemain matin il va pour reprendre sa voiture ,plus de véhicule et parterre son petit mot posé sous une pierre il retourne le papier et il lit:
"rassurez vous ,monsieur!on en mettra un!

par Invité Lun 24 Oct 2016 - 12:33

C'est un petit garçon qui va voir son père

pendant une réception et dit à haute voix: "Papa j'veux faire pipi!!"

Là le père un peu gêné lui dit tout bas:

"Non il faut pas dire des choses comme ça en public.

La prochaine fois tu diras... "Papa je veux chanter..."

Le week-end d'après, le petit garçon en question va chez ses grands-parents...

"Mamie, je veux chanter." "Non, papi dort!" "Si mamie je veux chanter!!"

"Bon d'accord alors doucement dans l'oreille.

par Invité Lun 24 Oct 2016 - 12:58

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par girolette Lun 24 Oct 2016 - 14:04

par charles01 Mar 25 Oct 2016 - 10:03

La maîtresse pose la question suivante :
" Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ? "
> > Toto lève la main :
" Il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont enfuis à cause du coup de feu ! "
La maîtresse répond :
" La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser ! "
Toto rétorque alors :
" Puis-je à mon tour vous poser une question ? "

> La maîtresse accepte.
" Trois dames sont sur un banc dans un jardin public et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée ? "
> La maîtresse reste bouche bée, rougit, fronce les sourcils, rougit encore, puis finit par dire d'une toute petite voix :
" Celle qui la suce ?
- Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser ! "

par Invité Mar 25 Oct 2016 - 13:30

Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?

Son pote lui répond:

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser

une goutte de Ricard que d'oublier de le boire

par charles01 Mer 26 Oct 2016 - 10:39

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »
Réponse avec citation

par Invité Sam 29 Oct 2016 - 8:42

William et Cinthia vont à l'hôtel mais il est tard : les réceptionnistes dorment.
Alors ils cherchent leur chambre.
Tout à coup, William dit à Cinthia :
Ca doit être notre chambre : il y a même marqué W.C. c'est nos initiales.

par charles01 Sam 29 Oct 2016 - 10:37

Incitation à la retraite...

L’armée française ayant un excédent d'hommes, ( Oui je sais, cela se passait il y a bien longtemps !) a offert un programme d’incitation à la retraite.

L’armée a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 € pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1m80, il a obtint une prime de 36 000 €.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 €.

Le troisième candidat, un vieux colonial parachutiste qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux para insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Un médecin-Commandant arriva et demanda au paracolo de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »

Le vieux paracolo répondit calmement : « Dans une rizière en Indochine, mon commandant! »

par Invité Dim 30 Oct 2016 - 10:56

Un client appelle le maitre d'hôtel :

- Que fait cette mouche dans ma glace ?

- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

par Invité Dim 30 Oct 2016 - 11:38

c'est ma séquence rire à avoir mal au ventre, ah! quel bonheur

par girolette Dim 30 Oct 2016 - 23:13

Pour ceux qui ne la connaitraient pas ..

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait un   petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :   'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,   pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans
le tr** de balle ?'
- Euh non ...., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'!! !

par charles01 Lun 31 Oct 2016 - 10:02

hou ! la gaffe !!!!! une blague chaque jour - Page 2 1f600

par charles01 Lun 31 Oct 2016 - 10:03

Le cheval et le mouton
A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

par blandine Lun 31 Oct 2016 - 18:57

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre:
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche "joyeux noël" et sur la fesse droite "bonne année".
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !

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