Re: une blague chaque jour

par Invité le Mar 15 Nov 2016 - 16:49

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

par girolette le Mar 15 Nov 2016 - 21:42

par Invité le Mer 16 Nov 2016 - 13:12

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !!!!!!

par blandine le Mer 16 Nov 2016 - 17:00

Moi j'aime bien la 12 une blague chaque jour - Page 5 1574968324

par scoopy le Mer 16 Nov 2016 - 18:06

Frimousse73 a écrit:La 16 n'irait-elle pas comme un gant à Scoopy???

une blague chaque jour - Page 5 3258521635

une blague chaque jour - Page 5 904520742

Tout à fait Frimousse ..tout à fait !.... une blague chaque jour - Page 5 849661843

et bien sûr Reine la 18 aussi , mais elle peut convenir à pas mal de monde une blague chaque jour - Page 5 2279916580

par Invité le Jeu 17 Nov 2016 - 18:42

Un homme rencontre un copain, bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.
- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux télé…aux télé…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements télé… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi, mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. Quand tous les postes sont occu…occupés… c’est moi qui fais » Bip…bip…bip…bip…

par charles01 le Ven 18 Nov 2016 - 10:44

j'aime bien la 10, la 16 , et la 18 !!!

par blandine le Ven 18 Nov 2016 - 19:01

par girolette le Ven 18 Nov 2016 - 20:04

par blandine le Ven 18 Nov 2016 - 20:41

par blandine le Dim 20 Nov 2016 - 18:07

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

par charles01 le Lun 21 Nov 2016 - 8:21

Manque de place au paradis
Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…
Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !
Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

par Invité le Lun 21 Nov 2016 - 11:36

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

par Invité le Lun 21 Nov 2016 - 11:52

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de

citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui

dit :

- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.

- Pari tenu !

L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les

applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.

- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?

- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

par Invité le Lun 21 Nov 2016 - 12:15

titus2 a écrit: Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Excellent

par Invité le Mar 22 Nov 2016 - 10:26

Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

par Invité le Mar 22 Nov 2016 - 13:14

Oh t'as vu ? UN mouche !!

C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.

Tchuou... t'as de bons yeux toi dit !

par girolette le Mar 22 Nov 2016 - 20:20

par Invité le Mar 22 Nov 2016 - 20:30

Un génie rencontre trois types au bar, un marseillais, un breton et un gars du Nord.
Le Génie leur dit :
> - Jetez n'importe quoi dans la mer.
> Si je le retrouve vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas vous aurez 3 vœux...
> Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis, le génie le retrouve, le Marseillais meurt aussitôt.
> Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le Breton meurt également
> Le Gars du Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore... A bout de force, le génie lui demande :
> - Qu'as-tu jeté dans la Mer ?
> - Un EFFERALGAN , BILOUTE

par blandine le Mar 22 Nov 2016 - 20:37

par charles01 le Mer 23 Nov 2016 - 8:39

Blandine, j'adore !!!

par Invité le Mer 23 Nov 2016 - 9:00

BLANDINE

une blague chaque jour - Page 5 941745017

par blandine le Mer 23 Nov 2016 - 16:28

par girolette le Jeu 24 Nov 2016 - 0:01

L'enquèteur demande à la Fernande : " vous préférez l'habitat rural, ou l'habitat urbain ?"
"Oh, moi, vous savez, la bite à l'Eugène me suffit amplement...."

par Marius le Jeu 24 Nov 2016 - 10:01

comment appelle ton une femme qui est parfaite à tout point de vue dans sa maison

une fée des logis !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
et une femme parfaite dans le sexe et les calins

??????????????????? une fée lation une blague chaque jour - Page 5 1039776835

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