Re: une blague chaque jour

par Invité Jeu 24 Nov 2016 - 10:23

Un groupe d'avocats discutent de golf.
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond: "Je vais être là à 6h30 précises, mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……"
Les avocats réaffirment l'heure: "6h30 pile……"
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….

La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture……encore….

Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander
Les avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer

droitier ou gaucher" ?

La jeune femme: "Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...
si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher."
Les avocats: "Et s'il est pointé vers le haut?"
La femme:"....Alors, j'arrive 30 minutes en retard !''

par blandine Jeu 24 Nov 2016 - 20:40

Marius a écrit:comment appelle ton une femme qui est parfaite à tout point de vue dans sa maison

une fée des logis !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
et une femme parfaite dans le sexe et les calins

??????????????????? une fée lation

une blague chaque jour - Page 6 3258521635

par Damkipik Dim 27 Nov 2016 - 18:09

J'ai reçu une blague sympa ce matin. Je vais essayer d'en faire un copier/coller :

Petite histoire qui vous fera sourire.

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).

> > > > > Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

> > > > > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''

> > > > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un après l'autre...
> > > > >
> > > > >
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''

> > > > > Aucune réponse.
> > > > >
> > > > >
> > > > >

> > > > > Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu !
Où est-il? ''
> > > > >
> > > > >

> > > > > Toujours le silence.
> > > > >
> > > > >
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

> > > > > - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

> > > > > En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :

> > > > > 'Là on est dans la merde !
Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...

par Invité Dim 27 Nov 2016 - 22:27

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par girolette Dim 27 Nov 2016 - 23:25

et gentillette en plus... ca nous change des horreurs... !

Je pensais que le petit allait dire "dans la penderie"...

par Invité Lun 28 Nov 2016 - 8:28

Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin.. Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie.. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance).
Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins..Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails..

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là..
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre.."

par girolette Lun 28 Nov 2016 - 22:32

par Invité Mer 30 Nov 2016 - 9:01

Cauchemar de toute jeune fille :

Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes et replie ses genoux tremblants : maintenant le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible.
Elle est couchée ses yeux brillent elle se sent toute petite sous le poids de l'homme.
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains. Mais il tient promesse il commence avec précaution et douceur.
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme. De longs frissons lui parcourent le corps et soudain elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Décourage-toi pas je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.

par blandine Mer 30 Nov 2016 - 16:29

par charles01 Ven 2 Déc 2016 - 10:05

La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

par girolette Sam 3 Déc 2016 - 19:45

par blandine Sam 3 Déc 2016 - 20:39

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

par charles01 Dim 4 Déc 2016 - 8:18

tu es dur, dur (si on peut dire !!! le mot n'est peut-être pas approprié ?) Blandine

par Invité Dim 4 Déc 2016 - 11:44

c'est le moins qu'on puisse dire Charles

par blandine Dim 4 Déc 2016 - 15:38

C'est pas moi qui l'ai dit Charles désolé , une blague chaque jour - Page 6 3258521635

par Invité Dim 4 Déc 2016 - 17:05

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés,
ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des c.... !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les c.... ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé

par girolette Dim 4 Déc 2016 - 17:22

par Invité Mar 6 Déc 2016 - 13:59

C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très 'mère juive'
avec son fils) :
- Allô maman ? C'est David
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein?
C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait
aimé être là !
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma
chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...

par Invité Mar 6 Déc 2016 - 14:08

Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre
chez lui de mauvaise grâce. Il rumine:
- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle. À la porte de la chapelle, une
grande affiche dit '1000 FRANCS OFFERTS À TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE
VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!'
Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit
- Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme!
Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en
bas de la page et empoche les 1000 francs.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
- Voila 1000 francs pour les cadeaux.
Et il brandit la liasse de billets en l'air.
Alors sa femme dit:
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine...
Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle?
- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors:
- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai
presque la totalité de la somme...
- Combien te manque-t-il?
- 250 francs
Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors:
- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas,
je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
- 250 francs.
Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la
grimace en disant:
- Ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous
les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.

par blandine Jeu 8 Déc 2016 - 21:11

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue…
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

par Invité Ven 9 Déc 2016 - 11:03

blandine a écrit:Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue…
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

RHôôôô puta..... une blague chaque jour - Page 6 1574968324

trop bon

une blague chaque jour - Page 6 688130602

par girolette Sam 10 Déc 2016 - 18:41

C'est dans un bistrot. Des gens sont accoudés au bar, hommes et femmes. Ils ne disent rien mais ouvrent et ferment la bouche et font des grimaces... le consommateur appelle le patron "mais que font ces gens, ils sont fous ?" Non non... c'est un club de sourd-muets, ils chantent....

par blandine Sam 10 Déc 2016 - 20:41

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

par Invité Mer 14 Déc 2016 - 16:33

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine

par girolette Mer 14 Déc 2016 - 18:35

... et elle dit "tant que je gagne une boisson, je vais continuer à jouer..."
Blandine ! shoking !!!!!

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