une blague chaque jour

Accoudés au comptoir, trois hommes parlent de leur épouse.
-La mienne, elle a une taille de guêpe et ce soir, je vais la piquer!
-La mienne, dit le deuxième, elle a une taille de sauterelle et ce soir, je vais la sauter!
-Et la mienne, ajoute le dernier, elle a une taille d'éléphant et ce soir, je vais la tromper!

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus
tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes > aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers
parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des
singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton
père te parlait de la sienne..."

allez, pour la semaine de Noêl, de quoi raconter pendant le réveillon !!!!
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Le fusil de Marcel

Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
- "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- " Voilà, dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ..."
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
- " Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
- " Ouf, dit Annie, c'est un miracle !"
- " En effet, dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
"Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu."
- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Il est entré et il m’a attrapée."
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements."
- "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien. Après, il est reparti !"
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "Rien du tout !"
- "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !"
______________________________________________________

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
"Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.
"Reggiano, sans P."
- "Pardon ?"
- "Reggiano, sans P !"
- "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."
- "REG-GIA-NO, sans P !"
- "Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano."
- "C'est ce que je me tue à vous dire !"
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Un Suisse demande à sa femme :
- "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
- "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
- "Alors on y va. Un, deux, trois !"
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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive
demain matin !"
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Un homme demande à son médecin :
"Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère?"
- "Entre 3000 et 4 000 euros."
- "Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable!"
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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- "Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?"
- "C'est-à-dire...je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière."
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un
euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie."
_________________

Un groupe de femmes lors d’ un séminaire intitulé: "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".



On leur pose plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur demande : « quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? »
Certaines répondent aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappellent plus.

On leur demande ensuite de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes sont ensuite invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.



Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?

ho ! Papybarbus tu as connaissance parfaite de l'homme !

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Mohamed il était tellement idiot que la maîtresse de son
école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir.

Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.

Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles,
S’y est aventuré et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.

Son visage était devenu rouge puis bleu.

Le médecin ne comprenait rien.

Elle a levé la main et fini par mourir...

Parce que notre Mohamed, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour recharger son portable....

d'ou la nécessite d'avoir plusieurs prises !

Bon petit moment de détente à vous lire toutes et tous. Il y en a d'excellentes

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

FABLE AFRICAINE
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Une petite semaine

Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour
- Oui, bien sûr Je vais vous chercher le balai



Mardi :
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.



Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon

Jeudi :
- Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin


Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée
- Ah Je suis désolé mon fils Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre

Samedi :
un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça
La jeune femme répond :
- D'un noir
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie

Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

un tit sourire du jour...
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Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > > > > > > > > > > > > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque du Credit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
Que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
Des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

pas mal , surtout la dernière !

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Prix du café en terrasse :

un café...................7€
un café s'il vous plait............4,25€
bonjour un café s'il vous plait...................1,40€

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini !!!!!
Alors là, il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond : na miaou kina tim kouji !!!!
Et toi, comme un idiot , tu lis, comme si tu comprenais le chinois

Le plus marrant dans l'histoire, c'est que ça ne veut rien dire

blandine a écrit:C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini !!!!!
Alors là, il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond : na miaou kina tim kouji !!!!
Et toi, comme un idiot , tu lis, comme si tu comprenais le chinois

J'adorrrrrrreeeeee!

- sakapuce !
- têt de kon !
- ta ré
- konace    etc....

Un géant et un nain sont dans une pissotière.
Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s’il est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

(Je viens d'en lire une bonne dans mon courrier. Je suis revenue pour la partager avec vous) :

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper
les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette
semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux
accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement …

VOILÀ, LA DIFFÉRENCE FONDAMENTALE ENTRE LES CITOYENS DE CE PAYS ET LES
POLITICIENS QUI NOUS GOUVERNENT.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!! … Si, si !

Damkipik a écrit:
VOILÀ, LA DIFFÉRENCE  FONDAMENTALE ENTRE LES CITOYENS DE CE PAYS ET  LES
POLITICIENS QUI NOUS  GOUVERNENT.

Je crois que tout est dit dans ce raccourcis !