Re: une blague chaque jour

par Marius Mer 25 Jan 2017 - 17:36

un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
> > - Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
> > - Maison à vendre.

par charles01 Jeu 26 Jan 2017 - 8:22

Attention !
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie…!!!
En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées….Faites attention…!!!

par Invité Jeu 26 Jan 2017 - 9:20

Gendarmerie : Un chef et l'un de ses gendarmes sont en patrouille, tout à coup le gendarme s'écrie 'Oh Chef, une hélicoptère !!!"
- Non Gendarme UN hélicoptère
- Oh Chef vous avez de bons yeux !!!

par Invité Jeu 26 Jan 2017 - 10:56

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre... De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne : - Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : - Eh mec, je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire !

par girolette Jeu 26 Jan 2017 - 11:18

charles01 a écrit: Attention !
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie…!!!
En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées….Faites attention…!!!

Tout de suite, j'y croyais ! une blague chaque jour - Page 9 3258521635

par Invité Jeu 26 Jan 2017 - 18:22

girolette a écrit:
charles01 a écrit: Attention !
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie…!!!
En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées….Faites attention…!!!

Tout de suite, j'y croyais !

pourquoi, tu te sent visé par les contrôles d’alcoolémie ? une blague chaque jour - Page 9 2279916580

par Damkipik Ven 27 Jan 2017 - 17:02

Ben, girolette, tu crains les contrôles d'alcoolémie ? Raconte-nous tout ! une blague chaque jour - Page 9 3258521635

par blandine Ven 27 Jan 2017 - 20:52

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit

par Invité Mar 7 Fév 2017 - 1:50

Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service

à la frontière près de Valenciennes.
> > > > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> > > >
> > > > " Une heure de sexe gratuit ! "
> > > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
> > > > participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit
> > > > à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > >
> > > > - Et comment on joue demandent les belges ?
> > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 7, répond le premier belge
> > > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > >
> > > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
> > > > devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > > - Je dis 5, répond le premier belge

Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
> > > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > > > - Je ne pense pas, répond le deuxième.

Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

par girolette Mar 7 Fév 2017 - 22:42

Concernant l'alcoolémie, je ne conduis pas !!!!

par charles01 Mer 8 Fév 2017 - 8:09

titus2 a écrit: Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service

> > > > " Une heure de sexe gratuit ! "
> > > >

Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Ah! tu vois qu'ils y en a qui gagnent !

par blandine Mer 8 Fév 2017 - 16:24

Même Mohamed reconnaît que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile !

C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux Temps".

Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (environ 1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- 2 litres de lait
- 3 Kg de pois chiches
- 1 livre de fromage
- 2 Kg de Merguez
- 1 sac de thé
- 1 livre de sucre
- du pain et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible................

avec toutes ces caméras de surveillance...........

par Invité Dim 12 Fév 2017 - 4:05

C'est un Français qui veut aller à Bruxelles, il prend l'autoroute mais il est très distrait, il ne fait pas attention aux panneaux, emprunte une bretelle et sort ... Plus de panneaux d'indication, il continue et arrive aux abords d'une grande ville, il n'a pas vu le panneau de localisation. Il avise un autochtone sur le trottoir et lui demande :
" Pouvez-vous me dire où je suis ?"
- "Ben t'es à Brussel-Sel une fois !!!"
- "Brussel-Sel ? Connais pas, pourquoi vous me répondez ça ?"
- "C'est comme ça qu'on doit répondre aux touristes une fois".
- "Je ne comprends pas !!!"
- "Ben moi, l'aut jour, j'ai été dans le midi de la France, j'ai demandé où j'étais et le gars m'a répondu : "T'es à Tarascon con"

Laughing

par blandine Ven 3 Mar 2017 - 20:50

Un type frappe à la porte d'une ferme.
Un paysan ouvre:
_Qu'y a t'il, mon brave?
_Voila, je suis désolé, mais j'ai écrasé un poulet...
_Ah, c'est pas bien grave ça! Vous n'avez qu'à le garder, vous le mangerez!
_Bien! Et qu'est ce que je fais de la moto?

Un type super baraqué drague une fille qu'il ramène au camping. Sous la tente, ils se déshabillent. Le type, très fier de son corps, dit à la fille:
_T'as vu mes muscles? C'est ce la dynamite! Je vais te mettre le feu!!!
Et la fille répond:
_Avec une aussi petite mèche, ça m'étonnerait...

par Invité Dim 5 Mar 2017 - 9:47

celle de la balançoire, j'adooore

par Arthénice Dim 5 Mar 2017 - 17:30

Plutot une devinette : pourquoi préférer un chat à un chien ? Parce qu'il n'existe pas de chat policier Smile

par girolette Dim 5 Mar 2017 - 17:59

Très droles toutes vos blagues ! une blague chaque jour - Page 9 1574968324

par blandine Dim 5 Mar 2017 - 18:24

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc…

par Invité Mar 7 Mar 2017 - 10:53

un couple s'affaire dans leur jardin
lui : ton derrière est aussi large que le barbecue !
elle, même pas vexée hausse les épaules
le soir venu, dans leur lit, l'homme commence à se coller contre sa femme
elle le repousse et lui dit : si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue pour une si petite saucisse,
tu te trompes !

par Invité Mar 7 Mar 2017 - 10:54

qu'est-ce qui fait toin-toin ?
un tanard !

par girolette Sam 11 Mar 2017 - 19:38

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
> > - Les Bretons et les Corses à gauche,
> > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
> > - Les Provençaux et les normands devant
> > - Et les ch'tis derrière!
> > Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
> > - Et nous, les Français, on va où ?

par Invité Sam 11 Mar 2017 - 19:59

et l'adjudant crie "allez les gars on serre les fesses et on ramène les prisonniers au camps!!! une blague chaque jour - Page 9 2279916580

par Invité Sam 11 Mar 2017 - 20:13

Une histoire dans le même genre : Ca se passe à l'Escadron de Gendarmerie Mobile de Calais (le Pas de Calais étant une terre d'accueil des Polonais).
Un nouveau Capitaine arrive et se fait présenter l'Escadron.

- Comment vous appelez-vous ? .... Sulkowski mon Capitaine
- Et vous ? ..... Radeski mon Capitaine
- Et vous ?..... Kasinski mon Capitaine

Mais nom de Dieu, c'est un escadron de Polonais ici !!! ... Que ceux dont le nom ne finit pas par "ski" sortent des rangs.

Un seul gars sort des rangs et le Pitaine de dire "Ah, enfin ... Comment vous appelez-vous ?" .... Kasmarek mon Capitaine.

par blandine Sam 11 Mar 2017 - 20:57

Deux vieillards discutent :
- Tu as fait la guerre, toi ?
- Ben, non.
- Ben alors, pourquoi tu as un trou de balle ?

par Invité Dim 12 Mar 2017 - 1:08

blandine a écrit:Deux vieillards discutent :
- Tu as fait la guerre, toi ?
- Ben, non.
- Ben alors, pourquoi tu as un trou de balle ?

une blague chaque jour - Page 9 849661843

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