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Message par girolette le Sam 10 Juin 2017 - 22:23

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Message par Invité le Dim 11 Juin 2017 - 7:49

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Message par girolette le Dim 11 Juin 2017 - 8:54

???????
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Message par Invité le Dim 11 Juin 2017 - 9:18

Titus, tu paies le changement d'écran après lecture du message ? une blague chaque jour - Page 13 3258521635 une blague chaque jour - Page 13 3258521635 une blague chaque jour - Page 13 3258521635
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Message par Invité le Lun 12 Juin 2017 - 22:37

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
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Message par girolette le Lun 12 Juin 2017 - 23:03

Là, elle est mignonne, mais je la connaissais avec l'Evèque qui était venu manger avec un séminariste dirons nous, chez le curé, qui avait une bonne assez gironde, mais le curé jurait ses grands Dieux qu'il ne se passait rien... Et la louche en argent introuvable... donc, 15 jours après, le Curé demande à l'Evèque si par hasard il n'aurait pas remarqué s'il avait mis la louche dans un coin, car il ne la trouvait plus... et l'Evèque lui demande s'il a bien cherché dans le lit de la bonne....
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Message par DoMi le Mar 13 Juin 2017 - 10:23

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Message par blandine le Mar 13 Juin 2017 - 16:34

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Message par blandine le Jeu 15 Juin 2017 - 20:55

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent…
lorsque la porte s'ouvre brusquement… .
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés.
> > > > > > > > > > > Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons : « Oh putain, le bol, c'est un musulman! »

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Message par Invité le Jeu 15 Juin 2017 - 21:08

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Message par Invité le Jeu 15 Juin 2017 - 21:15

Une copine m'a dit un jour que d'avoir un petit zizi c’était pas bien grave.Peut-être, mais moi j'aurais préféré qu'elle n'en ai pas du tout.
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Message par Invité le Jeu 15 Juin 2017 - 21:47

titus2 a écrit:Une copine m'a dit un jour que d'avoir un petit zizi c’était pas bien grave.Peut-être, mais moi j'aurais préféré qu'elle n'en ai pas du tout.


Voilà ce que c'est de errer dans le Bois de Boulogne !!!

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Message par blandine le Sam 17 Juin 2017 - 19:02

Une dame va voir un médecin.
La dame : Le zizi de mon époux est trop long et chaque fois qu'on fait l'amour, je sens comme s'il touchait mon cœur. Je pense qu'il va me tuer . S'il vous plaît faites quelque chose pour m'aider.
-Docteur : Donc, vous voulez que je coupe quelque centimètres sur le zizi de votre mari?
La dame : Aaaaah.....Docteur vous ne voulez pas mon bonheur on dirait? Comment vous allez couper son zizi? Je veux que vous poussiez mon cœur un peu plus loin. 😳😳😳😳😳😳😳😳😳
Héééé femme !!!!!
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Message par Invité le Lun 19 Juin 2017 - 16:23

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
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Message par blandine le Lun 19 Juin 2017 - 16:25

Je connaissais une blague chaque jour - Page 13 3258521635 une blague chaque jour - Page 13 3258521635 une blague chaque jour - Page 13 3258521635
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Message par Invité le Lun 19 Juin 2017 - 16:50

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser ….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
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Message par blandine le Lun 19 Juin 2017 - 17:46

Une blonde survole l’île de la Réunion, avec juste le pilote et elle dans un petit avion…
Le pilote meurt brusquement d’une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
“May Day ! May Day ! May Day ! A l’aide ! Help ! Au secours ! Venez m’aider ! May Day !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu’il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S’il vous plaît, aidez-moi !”
Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio
“Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer.
Donnez-moi votre hauteur et votre position.”
Elle répond : “Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant”.
“OK”, dit la voix de la tour, alors répétez après moi :”Notre Père qui êtes aux cieux….”
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Message par Invité le Mar 20 Juin 2017 - 19:55

Trop drôle.... une blague chaque jour - Page 13 3258521635
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Message par blandine le Mer 21 Juin 2017 - 15:07

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L’agent :
– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
– Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
– Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme…
L’agent :
– Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
– Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
– Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L’agent :
– Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
– Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme :
– Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !
L’agent se penche et demande à la femme:
– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
– Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.
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Message par Invité le Jeu 13 Juil 2017 - 13:57

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Message par Invité le Lun 4 Sep 2017 - 23:48

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
> > > > > > > > > “Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
> > > > > > > > > "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
> > > > > > > > > "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
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Message par Invité le Mar 5 Sep 2017 - 8:42

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