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Message par Invité Mer 24 Mai 2017 - 19:19

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Message par Invité Mer 24 Mai 2017 - 19:21

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté
pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"
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Message par Invité Mer 24 Mai 2017 - 19:26

titus2 a écrit:Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté
pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"



PTDR........ étrange ici selon les personnes je n'ai pas les smileys ???? bref

pour rire chevalesquement hi hi mon bourrina le tél sur la queue ze vais lui en référer LOL
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Message par Invité Dim 28 Mai 2017 - 16:44

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Message par blandine Dim 28 Mai 2017 - 20:54

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.


- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !


Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !


Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !


Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.


Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !


Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ?
- Le peigne ne se mange pas.


Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...


Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche
blandine
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Message par Invité Dim 28 Mai 2017 - 23:53

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Message par Invité Lun 29 Mai 2017 - 7:39

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Message par Invité Lun 29 Mai 2017 - 17:56

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!
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Message par Invité Lun 29 Mai 2017 - 18:28

titus2 a écrit:Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!





PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
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Message par Invité Mar 30 Mai 2017 - 1:47

DEVIS A LA MARSEILLAISE

Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie.
Il lance donc un appel d'offre et quelques jours plus tard, on lui présente 3 devis :
1 Breton, 1 Basque et 1 Marseillais.
- Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euro, celui du Basque à 6 millions d'Euro et celui du Marseillais à 9 millions d'Euro.
Devant de telle différences, il convoque les 3 entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture spéciale extérieur en 2 couches pour 1 million, que pour les échafaudages, les assurances c'est aussi 1 million et enfin que le million restant c'est pour la main d’œuvres.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il utilise une peinture anti-graffiti en 3 couches dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 1 million et le restant c'est la main d’œuvres.
- Le Marseillais est finalement celui qui remporte le marché car le maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
« Monsieur le maire lui a dit l'entrepreneur, c'est simple :
3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne le façade. »
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Message par Invité Jeu 1 Juin 2017 - 19:12

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Message par girolette Jeu 1 Juin 2017 - 23:29

Rhoooooo !!
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Message par blandine Jeu 1 Juin 2017 - 23:34

Une brune et une blonde sont à la terrasse d'un café. La garçon prend leur commande:
-Que souhaitez-vous?
-Un soda! répond la brune.
-Moi aussi, deux sodaux! ajoute la blonde.
blandine
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Message par Invité Ven 2 Juin 2017 - 6:39

blandine a écrit:Une brune et une blonde sont à la terrasse d'un café. La garçon prend leur commande:
-Que souhaitez-vous?
-Un soda! répond la brune.
-Moi aussi, deux sodaux! ajoute la blonde.

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Message par Invité Ven 2 Juin 2017 - 6:53

C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.
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Message par Invité Ven 2 Juin 2017 - 9:50

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Message par Invité Lun 5 Juin 2017 - 20:03

Laughing Razz merci pour ces petits moments de détente
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Message par girolette Lun 5 Juin 2017 - 20:20

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
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Message par blandine Lun 5 Juin 2017 - 20:33

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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Message par Invité Mer 7 Juin 2017 - 17:43

La première fois

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...
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Message par blandine Mer 7 Juin 2017 - 20:52


Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant

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Message par girolette Mer 7 Juin 2017 - 21:30

......et tu as oublié que le René est allé se plaindre à la tolière, que la fille n'arrêtait pas de pleurer, et de baver tandis qu'il la besognait... Une fois qu'il a été parti, la tolière a crié au garçon d'étage : "dis donc, Mario, tu as encore oublié de vider la poupée gonflable du 10...." !!!!
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Message par blandine Jeu 8 Juin 2017 - 20:27

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Trop bien ta suite cheers
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Message par blandine Sam 10 Juin 2017 - 20:33

Appel à la gendarmerie :
– Allô la police ?! Il y a un fou qui s’est échappé !!
– Vous pouvez le décrire ?
– Il est chauve avec les cheveux en bataille !
– On ne peut pas être chauve avec les cheveux en bataille, monsieur !

– Puisque je vous dis qu’il est fou !!
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Message par DoMi Sam 10 Juin 2017 - 21:52

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