C'est grave Docteur ?

par blandine le Ven 14 Oct 2016 - 20:40

De drôles de confusions médicales

"Pour mes nausées vous pouvez me prescrire du Volkswagen ?"

"On m’a fait passer un ULM."

"-Docteur, je tangue
-Vous avez des vertiges ?
- oui je tangue tellement que j’ai failli tonguer !"

"Un patient en consultation après une arthroscopie du genou :
-Docteur, je viens de me faire vidanger le genou et ça va mieux."

"Après l’opération, je suis resté six jours en rumination ."

Des patients atteints d’étranges maladies

"C’est grave Docteur, ce virus Hezbollah ? "

"Je viens chercher les médicaments pour l’Eisenhower de ma femme." (Alzheimer)

"Docteur j’ai des pasmes, il me faudrait du pasfon."

Des perles en dessous de la ceinture

"Docteur, mon cerveau ne contrôle plus mon anus."

"Je vous amène mon fils pour le déculotter."

"Vous pouvez me prescrire des pastilles pour la gorge ? Car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer !"

"Docteur, sur mon ventre, j’ai des verges dures !" (Vergetures)

Des assurances santé insolites

"J’ai oublié ma carte végétale !"

"Je besoin d’un certificat merdical"

"Je veux que vous deveniez mon médecin traiteur"

"La secrétaire à un patient à propos de l’assurance maladie :
- Vous avez quoi comme caisse ?
Le patient :
- Euh,...une vieille BMW."

De drôles de "maux" d’enfants

"Un petit garçon à qui le médecin désinfecte le doigt : pourquoi tu me mets de la vinaigrette sur le doigt ?"

"Un enfant au médecin : j’ai eu une otite bilatérale...et en plus des deux côtés !"

"Un petit garçon de 8 ans : j’ai des boutons d’hermès ."

"Une maman à son fils qui essaie de passer derrière le bureau du docteur : ne passe pas derrière le comptoir !"

Quand le cerveau a été touché

"Aux urgences, un malade sur un brancard :
- Docteur je vais bien, il faut me mettre des neurones dans la perf "

"-Docteur, j’ai été opéré d’une hernie discale.
- A quel niveau ?
- Au 3e étage de la clinique"

Des histoires d’alcool

"Le lendemain du réveillon, un patient se plaint :
- j’ai mal à la tête, j’ai la tête farcie."

"Le médecin à une patiente russe : ‘Madame, vous nettoyez bien et appliquez bien le traitement sur vos ongles de pieds ?
- Oui, oui, je nettoie mes ongles tous les soirs à la vodka."

"Docteur, je crois que je cuve quelque chose "

"Le docteur :
-Monsieur, pour votre traitement, vous allez alterner les prises de comprimés : un demi, trois quarts, un demi, trois quart...
Le patient :
- Un demi, un Ricard, un demi un Ricard ? Je vais être malade !!"
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