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Message par girolette Lun 4 Sep 2017 - 22:19

uand humour rime avec culture, c'est du miel !
Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! Et Robert Surcouf de répondre :
"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"
 


Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES, MONTAGU dit à WILKES :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »


Lady Astor apostrophe un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! » Réplique de CHURCHILL :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »


 Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre je l'ai adoré Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »


 
Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je nai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
 


 
CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
 


 
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
« Winston, Si jétais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
« Eh bien moi, Nancy, si jétais votre mari, je le boirais ! »
 


 
Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.


>


 
«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
 
 


 
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
 


 
Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
 


 
-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à lépouse du Maréchal DE BOUFFLERS après quil fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.
 


 
Monsieur de RIVAROL, combien dannées me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à lhomme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? Nen avez-vous donc pas assez ?"
 


 
A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître dhôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. Lun dentre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"Cest pour la route. »
« Merci dêtre venu daussi loin, lui lance CHURCHILL. »
 
girolette
girolette

Membre de BREZOLAND



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Belles répliques ! Empty Re: Belles répliques !

Message par Invité Lun 4 Sep 2017 - 23:38

> Au Père Spicace,
> > > >

> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > > >

> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> > > > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> > > >

> Un seul restait joyeux : le père Fide.
> > > >

> Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
> > > >

> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> > > >

> Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> > > >

> Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> > > >

> Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> > > >

> A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> > > >

> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
> > > >

> L'abbé Casse en fut enchanté.
> > > >

> Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
> > > >

> Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> > > >

> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> > > >

> Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> > > >

> le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> > > >

> Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
> > > >

> Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> > > >

> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> > > >

> L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> > > >

> La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> > > >

> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
> > > >

> Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> > > >
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Message par Invité Mar 5 Sep 2017 - 0:00

Girolette, il y a de belles répliques... Belles répliques ! 1574968324 Belles répliques ! 1574968324 Belles répliques ! 1574968324 Belles répliques ! 1574968324

Titus.... c'est l'abbé Résina... Belles répliques ! 1574968324 Belles répliques ! 1574968324 Belles répliques ! 1574968324 Belles répliques ! 1574968324
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