Belles répliques !

par girolette Lun 4 Sep 2017 - 22:19

uand humour rime avec culture, c'est du miel !

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! Et Robert Surcouf de répondre :
"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18^ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES, MONTAGU dit à WILKES :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Lady Astor apostrophe un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! » Réplique de CHURCHILL :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre je l'ai adoré Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je nai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »

CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
« Winston, Si jétais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
« Eh bien moi, Nancy, si jétais votre mari, je le boirais ! »

Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

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«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.

-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à lépouse du Maréchal DE BOUFFLERS après quil fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.

Monsieur de RIVAROL, combien dannées me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à lhomme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? Nen avez-vous donc pas assez ?"

A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître dhôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. Lun dentre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"Cest pour la route. »
« Merci dêtre venu daussi loin, lui lance CHURCHILL. »

par Invité Lun 4 Sep 2017 - 23:38

> Au Père Spicace,
> > > >

> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > > >

> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> > > > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> > > >

> Un seul restait joyeux : le père Fide.
> > > >

> Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
> > > >

> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> > > >

> Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> > > >

> Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> > > >

> Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> > > >

> A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> > > >

> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
> > > >

> L'abbé Casse en fut enchanté.
> > > >

> Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
> > > >

> Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> > > >

> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> > > >

> Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> > > >

> le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> > > >

> Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
> > > >

> Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> > > >

> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> > > >

> L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> > > >

> La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> > > >

> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
> > > >

> Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
> > > >

par Invité Mar 5 Sep 2017 - 0:00

Girolette, il y a de belles répliques... Belles répliques ! 1574968324

Titus.... c'est l'abbé Résina... Belles répliques ! 1574968324

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