Le guide de l’échec sentimental

Ne pas se marier. Ne pas avoir d’enfants. Renoncer au Range Rover, au labrador et à acheter une maison. Tout ceci est parfois on ne peut plus difficile à assumer au regard des terribles pressions sociales qui pèsent sur nos petites épaules d’adulte.

Ce mercredi 29 janvier est paru, aux éditions Jean-Claude Lattès, un nouvel ouvrage censé nous aider à pallier cette difficulté. Son nom? Le guide de l’échec sentimental. Ses auteurs, l’ancien publicitaire parisien François Salaün et la graphiste Cécile Rubio, livrent en neuf chapitres des recettes ironiques pour “finir sa vie seule et aigrie” sans complexe.

Parmi elles, une liste (non exhaustive) des types d’hommes que toute personne bienveillante nous déconseillerait de fréquenter (mais que le livre suggère justement pour nous éviter toute relation durable). Le petit manuel nous en propose cinq, les voici.

1. Le pochtron tourmenté

Les avantages: “Dans les bars ou les soirées entre amis, il est toujours au centre de l’attention. Son humour caustique et sa dépravation guillerette font tourner les têtes et chavirer le cœur de la midinette rock’n’roll. Comme la vie doit être amusante aux côtés de ce garnement au sourire enfantin. Certes, il écluse sec, mais il le fait avec tant de style et d’indifférence que ça semble, somme toute, la juste chose à faire pour traverser la vie comme un poème.”





Les inconvénients: “Bien sûr, il pue la vinasse, mais ce n’est pas le plus grave. Vous allez bientôt comprendre que ces débordements et cet appétit pour toutes les dérives cachent en vérité d’insondables angoisses. C’est la sordide apparition du clown triste. [...] Vous allez prendre ce petit garçon par la main pour l’emmener vers la lumière. [...] Seulement, ce saligaud n’aura de cesse de vous fausser compagnie pour retourner à son caniveau.”

2. L’artiste maudit

Les avantages: “Il est vrai qu’il n’a pas beaucoup d’argent, mais ce n’est qu’une question de temps. Et puis, le statut d’artiste peintre vous émoustille davantage que celui de trader, du haut duquel voulait vous impressionner cet imbécile avec sa chemise The Kooples.”

Les inconvénients: “C’est le début d’une longue idylle et la découverte de la bohème telle que la chantait Aznavour. À cela près que ses toiles ne s’échangent même pas contre un bon repas chaud et que c’est vous qui faites bouillir la marmite de l’artiste maudit. [...] Peu à peu, la cruelle réalité se fait jour. Ni vous ni personne ne comprendra jamais le génie de ce parasite. Et pour cause, même pas foutu d’être peintre en bâtiment, il a surtout une vocation de clodo.”

3. Le fier étalon

Les avantages: “Vrai virtuose de la biroute, il vous entraîne vers des sommets de plaisir sans précédent dès vos premiers ébats. Jamais de votre vie vous n’aviez connu amant si généreux et insatiable. Ses fougueux coups de reins tout en maîtrise, ses mains douces et sa langue experte illuminent vos nuits.”

Les inconvénients: “C’est bien votre main qu’il tient dans la sienne tandis que vous déambulez dans les rues, mais vous la sentez de plus en plus moite et fuyante. Le prédateur ronge son frein dans l’attente de nouveaux festins. Ne suffisant décidément plus à le rassasier, vous allez vite être délaissée au profit de nouvelles vagues.”

4. Le vieux beau

Les avantages: “Prématurément abîmée par ce désastreux florilège, vous espérez panser vos plaies à l’ombre rassurante de ce séducteur chenu.”

Les inconvénients: “Effrayé par la perspective de son proche délabrement, celui-ci vous envisage comme une cure de jouvence inespérée et vous ajoute à son lamentable déguisement de faux jeune. [...] Or, le contraste ne fait que mettre en lumière les outrages mérités que le temps a infligés à ce pauvre type. [...] Si vous prenez bien quelques cartouches de ce complexé Peter Pan Pan, les efforts fournis sous la couette pour ressusciter ce cochon vétuste ont peu de chances d’engendrer autre chose que de la sueur et de la frustration.”

5. Le pervers narcissique

Les avantages: Il n’y en a pas.

Les inconvénients: “Fragilisée par vos désillusions initiales, vous constituez une proie idéale pour cet animal malade qui maîtrise à merveille l’art de la séduction. Se présentant sous son meilleur jour, il vous éblouit par son charme naturel, sa prévenance et sa faculté inouïe à vous deviner. [...] Soufflant le chaud et le froid, il ne vous gratifie plus que de très rares mots doux. En revanche, il ne se prive pas d’exprimer la déception que vous représentez à ses yeux. [...] Ne reculant devant rien, il ira volontiers jusqu’à vous promettre le mariage si cela lui permet de vous garder dans son giron quelques mois de plus.”

Une promesse sur laquelle, on le sait, il reviendra. Alors, autant prendre les devants et ne jamais croiser son chemin

pour moi les 4 premiers sont détectables le 5è c'est le piège

D'accord avec toi Arthénice, le 5 à éliminer, le 3 peut peut s'assagir.

Chez moi c'était plutôt les jeunes que j'aimais ou ceux de mon âge ..

Le Biquet est plus jeune que Moi de 6ans et demi, ça ne se voit pas du tout

Bon pour le reste je le garde pour Moi ..

Cannelle s'il faut attendre que le 3 ait "une demi-molle" bon courage Ou qu'il achète du viagra frelaté sur le net et qu'il fasse un avc dans les bras d'un coup d'un soir" avec pour conséquences une hémiplégie avec aphasie quel bonheur pour l'épouse légitime

D'abord, c'est très bien écrit, décrit, avec esprit et bien observé !
Mais pourquoi pas un homme tout simple et ordinaire, ne trainant pas dans les bar, qui ne peigne que les batiments (et pas la girafe !), - bon, petite exception pour l'expert calineur si c'est une cerise sur un gâteau (et pas un gâteux), le vieux beau éventuellement s'il n'est pas trop pauvre, s'il a une maison à la mer, s'il est très malade du coeur (et pas trop cacochyme) s'il n'a pas d'enfants... c'est à voir... quant au 5, fuir avant qu'il ne vous capture, car c'est l'enfer...
Mais en fait, tous ces specimen peuvent correspondre à des erreurs de jeunesse dont il aura fallu se défaire assez vite. Le problème c'est quand ils ne veulent pas nous lacher la grappe et nous aiiiiiiiiment ! là il faut être rusées pour leur échapper...

Tu fais rire Girolette ..

Ceci dit tu m'as appris un mot que je ne connaissais pas ..

Ouais... je pense à "cacochyme" ... En fait, Je viens d'aller vérifier, je me suis trompée.... Je croyais que c'était quelqu'un qui mouchait, crachait... Pas trop engageant pour les baisers dont il faut au moins un minimum. Non, ça veut dire souffreteux... ça c'est plutôt utile pour ne pas avoir à pratiquer trop longtemps le vieux beau !

Voilà c'est bien ce mot .. jamais entendu ..