Une blague par jour

Dimanche 22/01

Un fils à sa mère :
Maman !
Oui chéri ?
Qui a acheté les fauteuils ?
C'est ton oncle.
Et la télé ?
C'est mon ami de Paris.
Et le tapis ?
Un cousin.
La voiture quand même c'est papa ?
Non mon chéri c'est mon parrain.
Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais
pas encore né...... Dis merci au voisin.

Hum !!!

Lundi 23 janvier

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

OHHHHHHHHHHHHH !!!

Mardi 24 janvier

Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés.

Il dit au bijoutier qu'il cherche une très jolie bague pour sa petite amie.

Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5.000 euros.

Le vieil homme répond :

- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli.

Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique et revient lui montrer une autre bague.

- Voici une bague magnifique au prix de 40.000 euros, dit le bijoutier.

Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation.

Le vieil homme, voyant cela, dit :

- Je vais la prendre.

Le joaillier demande comment le versement sera effectué et le vieil homme répond :

- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.

Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.

Le lundi matin, le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :

- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !

- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end !

Vous voyez ! Les vieux ne sont pas tous séniles !

Malin le papy!!!

Mercredi 26 janvier
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6
bons numéros. Bingo !!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre
coté de la route :
"Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
"Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

OOOOOOOOOOOOOOooohhhh

Un petit garçon passe ses journées sur son ordinateur ou son portable ou sa tablette. Sa mère qui en a vraiment marre de la situation lui dit :

- Mon chéri, tu veux savoir comment tu es né ?

- Oui maman, c'est vrai, comment je suis né ?

- Eh bien, je vais donc t'expliquer avec des termes qui vont te permettre de bien comprendre :

Un jour papa et maman se sont rencontré sur un site Internet et après avoir tchaté on s'est donné rdv dans un cyber café et après quelques minutes nous sommes allés nous cacher dans les toilettes et papa a introduit sa clé USB dans le port USB de maman mais il y a eu un bug et nous nous sommes aperçus que nous n'avions pas utiliser de pare-feu et après 9 mois de téléchargement un virus est né.

Jeudi 26 janvier

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être
condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et
s'exclame avec des larmes dans les yeux:
Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il
réduira d'un an ta peine en prison...
Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu
répondu à ce fils de p...?
Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on
s’en va!!!

Ah, là là !!!!

Exellentes ces deux dernières histoires.

Vendredi 27 janvier

Mado et Ginette, arrivent en même temps au purgatoire

Mado demande : Comment es-tu morte ?

* Ginette : Congelée !

* Mado : Aïe ! Quelle horreur, ça doit être horrible de mourir congelée...ça fait comment ?

* Ginette : Au début on a froid, puis très froid, ensuite on a des douleurs partout, puis on ne sent plus rien et on perd connaissance...

Et toi comment es-tu morte ?

* Mado : D'une crise cardiaque ! Je me méfiais de mon mari, car je pensais qu'il me trompait.

Hier je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre, il était nu sur le lit et regardait la télé.

J'ai foncé vers l'armoire, l'ai ouverte....personne ! Je me suis précipitée dans toutes les pièces.....personne !

Je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, essoufflée et toujours bredouille, que j'ai fait ma crise et que je suis morte.

· Ginette : Bougre d'andouille ! ! !... Si tu avais regardé dans le congélateur...

on serait encore vivantes toutes les deux !

Déjà lue mais je l'adore

Que dit un mexicain avant de faire sa lessive ??????
Réponse : c'est salsa

Samedi 29 janvier

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman
vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta
chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min
d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa
maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut
être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Christophe a écrit:Que dit un mexicain avant de faire sa lessive ??????
Réponse : c'est salsa

Super

Quel acteur américain prends toujours 2 glaçons avec son whisky ?

Réponse : Michael douglas

Dimanche 30 janvier

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler
positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
-Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab':
Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
-Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais
parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi !
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison,
il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, parce que je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire

Un homme téléphone a la police :

- Allô ? La police ? Venez vite il y a un cambrioleur chez moi !

- Désoler monsieur nous sommes en sous-effectif je ne peux pas envoyer quelqu'un dans l'immédiat.

- Ok.

Quelques minutes plus tard :

-Allô ? la police ? Ne vous dérangez pas j'ai tué le cambrioleur comme ça plus de problème !

En l'espace de quelques minutes un véritable commando de police débarque chez le gars. Les policiers embarquent le cambrioleur bien vivant.

Un policier demande :

- Mais je ne comprends pas, vous m'avez dit que vous l'aviez tué.

- Et vous, vous m'avez bien dit que vous étiez en sous-effectif ?!?!

Lundi 31 janvier

Baptême de l’air
Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : « Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! »
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent dons dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas… Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle brutalement en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : « Ça je m’y attendais ! »

L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte. Il coupe le moteur et l’avion chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche. L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend son client dire : « Ça je m’y attendais aussi ! »

Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : « Ça par exemple, je ne m’y attendais pas ! »

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
– J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur. Vous n’arrêtiez pas de dire « ça je m’y attendais ! »
– Écoutez bien ! dit le type. Quand j’ai dit « ça je m’y attendais ! » au décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ! Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit « ça je m’y attendais ! » parce que j’ai chié dans mon froc tellement j’ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l’envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m’y attendais pas !!!