Des petites plus ou moins droles

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour
avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
"Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils
être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire
qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...


Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard,
madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce
que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-noix... !


Une femme demande à son mari :
Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
Son mari lui dit :
Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ahahahaaah !
La femme lui dit :
Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!

C'est rude tout ça !!!!

J'adore la première. Et pan dans la tronche de la super laide et méchante... Piloup tu peux changer le prénom de madame?? Je m’appelle Monique

Frimousse73 a écrit:. Piloup tu peux changer le prénom de madame?? Je m’appelle Monique

Dis moi si je peux oser te dire ce que dit un copain au sujet des Monique pas gentils le copain

Oh que si, je devine. C'est comme Thérèse???? hein???

C'est ça

La première est très marrante

Un couple de touristes visite le château de Chantilly. La femme dit au mari :
- C'est vraiment une drôle d'idée d'avoir construit ce magnifique château aussi près de l'aéroport de Roissy !


C'est une brune qui observe avec étonnement sa copine blonde manger une banane :
- C'est nouveau ! Tu aimes les bananes ?
- Oui depuis que j'ai appris à les éplucher....

Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté !
Le mari lève le nez de son journal et lui répond :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre?

Sympa. J'ai bien rigolé.

Ces pauvres blondes...

SORTIE D’ECOLE

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

COMPREHENSION

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs

EN BUS

Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!

70. Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu’il si on la met dessous, elle tombe.
71. De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde
72. Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sûr.
73. Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l’un des bassets à l’autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !
74. Deux chiens se promènent.
- Tu as vu, un réverbère neuf ! Ça s’arrose.
75. Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais unseul taureau.
Un visiteur s’exclame en les voyant :
- Qu’est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
76. Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.
Après l’avoir détaillé des pieds à la tête, il s’écrit :
- Et c’est avec ça que tu veux manger !
77. Quatre éléphants sont à bord d’une coccinelle.
Lequel d’entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire !
78. Quel est le comble pour une taupe ?
C’est d’amuser la galerie !

piloup a écrit:
75. Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau.
Un visiteur s’exclame en les voyant :
- Qu’est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
!

excellente celle là !

Une mère rentre dans la chambre de son fils:
-Valentin, réveille toi, il faut que tu ailles au lycée!
-Je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants là-bas!
-Ne fais pas l'enfant....c'est quand même toi le directeur!!!!

kikidi a écrit:Une mère rentre dans la chambre de son fils:
-Valentin, réveille toi, il faut que tu ailles au lycée!
-Je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants là-bas!
-Ne fais pas l'enfant....c'est quand même toi le directeur!!!!

Excellent

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu…

Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre…
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils !
- Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?

- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau !...

Pas mal !!!!!

Voilà comment saccager un repas de famille bien tranquille.
Une famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit:
-J'ai quelque chose à vous annoncer...
Le silence se fait et tous écoutent :
« Je ne suis plus vierge », ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noë

la blague du chapeau ! excellent

Blondes un jour ... blondes toujours !

Je viens de voir qu’il existait des pansements pour les ampoules,

je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s’allumaient plus !

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Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d’un repas en amoureux :

– Attention, les plats sont copieux.

La belle blonde du couple répond :

– Ah mince, on voulait manger à table !

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Une blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d’un épais pansement. Elle lui demande ce qui lui est arrivé :

– C’est un chien qui m’a mordu.

– Tu l’as désinfecté ?

– Je n’ai pas pu. Il est parti en courant.

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Deux blondes discutent :

– T’as vu, le mois prochain commence un vendredi !

– Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13…

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Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier :

– Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture.

– Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation.

– Très bien. Oh oui ! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii ! C’est booonn ! Encoooore !

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Une jeune blonde explique à sa mère :

– Maman, hier soir, c’était ma première fois.

– Ah, et comment il s’appelle ?

– Jean Edgar Philippe.

– Mignon ?

– Oui, surtout Philippe…

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Deux copines blondes discutent :

– On m’a volé mon sac !

– Ah merde !

– Non, à main !

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Lors d’un entretien d’embauche, le recruteur demande à une blonde candidate :

– Vous avez une lettre de motivation ?

– Oui, le Q me motive beaucoup

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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

« Mais qu’est ce qui s’est passé ? »

L’homme explique :

« J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune.

En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages.

Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie.

Comme j’étais le seul homme… »

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

« Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? »

L’une des blondes explique :

« Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait…

Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit :

Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse… »

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C’est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n’en plus finir ! L’infirmière lui dit alors :

– Mais voyons ma p’tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !

– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Une blonde se rend dans un magasin de portables. Alors le vendeur lui demande :

– SFR ?

Elle répond :

– Non, mais elle va apprendre !