Blagues nulles

par blandine Mer 25 Oct 2017 - 23:35

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

par Invité Jeu 26 Oct 2017 - 9:25

par girolette Jeu 26 Oct 2017 - 23:32

- Dis donc, Fernand, qu'est ce que tu fais ?
- Ben, rien !
- tu m'as déjà dit ça hier...
- oui, mais j'avais pas fini...

- 2 fous tripatouillent dans un tas de cordage.... - Que cherchez vous ? demande le docteur de l'asile...
- On cherche le bout..... - Vous ne le trouverez pas, je l'ai coupé hier !

par Invité Ven 27 Oct 2017 - 12:55

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Tu veux une blague qui pue ?
SENS TES CHAUSSURES !!!

Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux

Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !

par blandine Ven 27 Oct 2017 - 16:42

par girolette Dim 29 Oct 2017 - 20:19

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race Salers à un copain.
Celui-ci habite dans l’Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule , on la met à saillir directement.
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?
Étonné le paysan lui dit :
Oui, comment l'as tu deviné ?
Et le voisin lui répond .
Ma femme aussi est de là-bas !

par girolette Lun 30 Oct 2017 - 18:29

SI JÉSUS NAISSAIT aujourd'hui.
Que nous diraient les MÉDIAS ?     Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

«Le 25 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable.
> >
> > La police s' est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
> >
> > Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
> >
> > Ce matin-là, très tôt, les autorités locales ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem  qu 'une famille de S.D.F s' était installée dans son étable.
> >
> > À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu  sans précaution d' hygiène et dormant sur une litière de paille.
> >
> > Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s' est opposé à ce que les autorités emmènent l' enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. Ces trois  étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.
> >
> > Le ministère de l'Intérieur s' interroge sur l' origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.

> >Le préfet a confirmé qu 'ils n' avaient pas de papiers d' identité mais qu 'ils détenaient de l' or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions.
> >Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
> >
> > Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n' a pas été communiqué.
> >
> > d' après le service social en charge de l' affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n' est certainement pas majeure. > On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…

> > La mère se trouve pour l' instant à l' hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.Si son état mental le permet, elle sera mise en > > >>  examen pour non-assistance à personne en danger. La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
> >
> > Des prélèvements et des prises de sang ont d' ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d' ADN nécessaires à l’ enquête.
> >
> > Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l' étable, avant de s' envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n' est > > écartée, comme celle d' embarquement à bord d' un OVNI qui n' est pas exclure…
> >
> > - l’ opposition s’ est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’ importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
> >
> > - Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
> >
> > - l’ extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’ avoir un logement décent.
> >
> > - Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’ accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
> >
> > Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l' autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
> >
> > On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé… et, à 17h30, « c’ à vous » organisera un débat sur le thème "Comment peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? en présence de plusieurs invités "
> >
> > - Notre confrère de libération auteur d’ une enquête sur "La rue pour toute vie ",
> >
> > - d’ un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale.
> >
> > - De l’ écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables"
> >
> > - et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement.
> >
> >
> > Après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à  vue pour rapt d' enfant.

par girolette Lun 1 Jan 2018 - 19:15

*C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le
médecin sort et lui dit :*/*/
> > > /**/- Félicitations : vous avez des quintuplés./**/
> > > /**/L’italien, très fièrement répond :/**/
> > > /**/- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …/**/
> > > /**/Le médecin conclut :/**/
> > > /**/- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce
que les bébés sont tout noir./*

par blandine Lun 1 Jan 2018 - 20:26

1C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne.
2. C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ?
Pas de bol.
3. C'est l'histoire d'une blague vaseuse
Mets tes bottes.
4. C'est l'histoire de l'eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
5. C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses
Un jour il s’assoit et il meurt.

par Invité Lun 1 Jan 2018 - 21:29

Le genre de blagues qu'on rit à trois heures du matin quand on a pris un p'tit coup ... Blagues nulles 2279916580

par blandine Mar 2 Jan 2018 - 20:45

Une femme se plaint auprès de son compagnon:

-Tu sais que cela fait huit ans que nous nous connaissons et, durant toutes ces années, tu ne m’as jamais acheté quoi que ce soit?

Son compagnon lui répond :

– Ah bon? Et qu’est-ce que tu vends?

par Invité Jeu 4 Jan 2018 - 12:41

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

par Invité Jeu 4 Jan 2018 - 12:43

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

ET PAFFFF.......

par DoMi Jeu 4 Jan 2018 - 13:27

par Invité Jeu 4 Jan 2018 - 13:43

DoMi a écrit:

Je trouve aussi

par blandine Jeu 4 Jan 2018 - 19:00

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !Le médecin interloqué lui demande :- Très bien, mais quels sont les symptômes ?- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

par charles01 Ven 5 Jan 2018 - 8:41

et "paf" ... alors il est de qui le garçon ? et "Paf !"

par Invité Lun 8 Jan 2018 - 11:21

charles01 a écrit:et "paf" ... alors il est de qui le garçon ? et "Paf !"

Le robot ne le dit pas scratch

par Invité Lun 8 Jan 2018 - 17:21

Toto va voir sa mère et lui demande:

- Maman, ça a des pattes un citron ?

La mère, un peu amusée, répond:

- Euh... non. Pourquoi tu me demandes ça ?

Toto lui dit:

- Oh pour rien. Je crois que j'ai pressé le canari.
affraid

par Invité Lun 8 Jan 2018 - 17:24

Toto joue avec son père au foot. Soudain il lui vient l'envie d'aller au toilette

- Je peux aller au toilette papa ?

- Non Toto quand on commence quelque chose on le fini.

A la fin du match il va au toilette. Et après lui son père y va et dit :

- Toto c'est toi qui a fini le papier toilette ?

- Oui papa, tu m'as dit que lorsqu'on commence quelque chose, on le fini !
Blagues nulles 3258521635

par Invité Mar 9 Jan 2018 - 23:20

par blandine Mer 10 Jan 2018 - 16:31

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
– Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
– Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
– Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
– Très bien, dit le docteur, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles…

par Invité Jeu 11 Jan 2018 - 6:46

une vraie :

Pourquoi a-t-on appelé notre planète « TERRE DES HOMMES ».

Parce que c'est impossible de faire « TAIRE DES FEMMES »

par charles01 Jeu 11 Jan 2018 - 8:37

titus2 a écrit:une vraie :

Pourquoi a-t-on appelé notre planète « TERRE DES HOMMES ».

Parce que c'est impossible de faire « TAIRE DES FEMMES »

dur, dur ! un peu sexiste Titus ? Blagues nulles 3566540674

par Frimousse73 Jeu 11 Jan 2018 - 11:27

Titus!!! Incorrigible!! Blagues nulles 3258521635

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