Blagues nulles

même fait .... deux versions !
et dire que certains (aines!) pensent que nous somme semblables !

charles01 a écrit:même fait .... deux versions !
et dire que certains (aines!) pensent que nous somme semblables !

physiquement oui (avec certaines différences) mais mentalement non,mon cher Charles et c'est heureux

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? > - Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler

Sherlock holmes et le docteur Watson font du camping. La nuit ils sont couchés dans l'herbe.
Holmes demande a Watson, que vous inspirent ces étoiles?
Watson répond, j'imagine tous ces mondes, il y a surement quelqu'un qui nous regarde en ce moment.
Watson, vous êtes un imbécile, on nous a volé notre tente.

savez vous pourquoi les hommes appelle les femmes -ma poulette ?????????????

parce que comme les poules elles ont une petite tête ,un gros cul et picorent tout le blé

Petit Jean, 10ans, est a l'école, la maitresse l'interroge.
5 oiseaux sont sur une branche, un chasseur tire, 3 oiseaux tombent, il en reste combien?
Petit Jean réfléchit et répond aucun.
Comment arrives tu a ce chiffre demande la maitresse.
Le chasseur tire, 3 oiseaux tombent et les 2 autres s'envollent.
Ce n'est pas la réponse que je voulais mais j'aime bien ta manière de penser.
Le lendemain Petit Jean demande, je peux vous poser une question maitresse?
Dans un parc ,il y a 3 femmes assisent sur un banc, elles ont chacunes une glace, une la suçe, une la lèche et l'autre la croque. Laquelle est mariée?
La maitresse réfléchit un moment et répond, celle qui la suçe.
Non madame, celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

C'est mon petit neveu de 11ans qui me l'a raconté.

à 11 ans, déjà faire la différence !

Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre. - Alors ça va superman ? - Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ! - Racontes... - Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé... - Oh la la, elle a du être surprise ! - Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit :
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.

toutes très drôles !

quelle question du voisin! c'est pourtant évident !

Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

là, c'est une cuite, ou je ne m'y connais pas !

J'ai bien rigolé, surtout avec celle des deux versions : femmes et hommes sur une soirée passée en couple; Trop drôle.

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

> > AH CES VIEUX !
> > >
> > > >
> > > Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> > >
> > > Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main
> > > dans le quartier de leur jeunesse.
> > > > > > > > Ils veulent revoir leur ancienne école.
> > >
> > > La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre
> > > qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
> > >
> > > « Je t'aime, Claire ».
> > >
> > > En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
> > >
> > > Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
> > >
> > > Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
> > > > > > > >
> > >
> > > Louis déclare :
> > > > > > > >
> > >
> > > « Nous devons le rendre ».
> > >
> > > Claire dit :
> > >
> > > « Qui trouve garde ».
> > >
> > > Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
> > >
> > > Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
> > >
> > > Ils frappent à leur porte:
> > >
> > > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
> > >
> > > Claire dit : « Non »...
> > >
> > > Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
> > >
> > > Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
> > >
> > > Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
> > >
> > > « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
> > >
> > > Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
> > >
> > > Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > «Viens on s'en va...!
> > >
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Un fou est assis depuis des heures sur un banc, chose qu'un policier en faction a remarqué depuis le début. Il va donc voir le fou pour lui demander ce qu'il attend comme ça et le fou lui répond:
- "J'ai appris hier que la terre tournait, alors je ne vais pas me fatiguer à rentrer chez moi, ma maison va finir par passer!"

Une blonde dans une pharmacie :

- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

La blonde ouvre grand la bouche et dit :

- Comme ça!

Rhoooooooo !!!!  avant c'était ça :

Beethoven (pas le chien le compositeur) vient de décéder un fan se rend sur sa tombe d'où sort de la musique : la 9è mais à l'envers effrayé il va cherché le curé qui entend la 8è à l'envers le maire idem Alors l'édile va chercher un jeune musicien qui entend la 5è à l'envers et déclare "ne vous inquiétez pas Beethoven se décompose

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!