Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut

par paulau Mar 9 Jan 2024 - 14:48

On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot émasculé".

On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".

On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite".

On ne dit pas "Un ingrat" Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle".

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les grenouilles?".

On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le nain?"

On ne dit pas "Le Massif Central" Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".

On ne dit pas "Échafaud" Mais "He! ch'est pas vrai".

On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"

On ne dit pas "Un match interminable" Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

On ne dit pas "Calcutta" Mais "Quelle chance tu as".

par paulau Mer 10 Jan 2024 - 14:33

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur:
"Mon mari a fait la guerre ici, dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme se retourna et dit :
"Danke schön !".

par paulau Sam 13 Jan 2024 - 19:46

Vocabulaire
.
- Les moulins, c'était mieux à vent

- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, pensez à vite changer de chêne !

- Si le ski alpin , alors qui a le beurre et la confiture ?

- Je m'acier ou je métal ? je ne sais que fer !

- Un prêtre qui déménage a t il le droit d'utiliser un diable ?

- Est ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?

- Est ce que à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

- Est ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

- Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit il d'abord faire une période décès ?

- Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, et que le lendemain c'est le premier joint ?

par paulau Dim 14 Jan 2024 - 7:57

Questions

Comment on appelle un petit homme qui porte un pain ?
Un carnet car c'est un petit calepin.

Un aveugle qui prédit l' avenir est-il un voyant ?

Quand on plonge des petits pois l'eau que se passe-t-il ?
Dans l' eau les petits pois sont rouges.

Que fait Johnny le midi ?
L' idole des jeunes !

Quel est le pétrole qui fait rire ?
Le pétrole délirant.

Le complexe d’œdipe, ce n'est pas l'effet mère qui dure ?

Vocabulaire

L' Aziza nie être la cause de cette dispute.

Sophie passait son temps à coller des trucs, du coup on l'a surnomma Sophie stickée.

Lors des karaokés Sophie Davant préfère les antiques airs.

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément.

Qui croque au deal tente le diable.

Entre chien et chat.
Donnez une écuelle de lait au chat et il la boira.

Les poules s’échappèrent du poulailler, dès qu’on leur avait ouvert la porte.
Les poules s’échappèrent du poulailler des cons leur avaient ouvert la porte.

par Damkipik Dim 14 Jan 2024 - 8:29

Que fait Johnny le midi ?
L' idole des jeunes !

Pas mal !!! Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 2 3258521635

par paulau Dim 14 Jan 2024 - 15:36

Un acteur qui tourne beaucoup fait beaucoup de ronds.

- Une infirmière n' est pas forcément une femme veinale.

- Quand une femme dit oui, elle change de nom.

- Les Africains ne peuvent jouer aux échecs car ils sont mat avant de commencer.

- Au cirque, le numéro de la femme qu'on scie dans une boîte a été créé au moyen-orient où ils s'appelle : au cirque on scie.

- Un myope ne peut chasser qu'avec un fusil à lunette.

- Quand un frigo s' arrête le beurre se dégrade car l 'arrêt fait rance.

- Quand une femme aime les plats épicés on ne va pas ver un amour plat tonique.

- Parce qu' elle prenait de grands airs, le chirurgien l 'opéra.

- En Amazonie, quand ils font le fête, les indiens trempent des serpents non vénéneux dans des teintures et se les jettent dessus. C' est l' origine des serpents teints.

par Damkipik Mar 16 Jan 2024 - 11:24

Dans la même veine :

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ....

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Où vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!

par girolette Mar 16 Jan 2024 - 12:22

par Frimousse73 Mar 16 Jan 2024 - 14:27

Excellent. J'adore toujours lire ces jeux de mots.

par paulau Mar 16 Jan 2024 - 17:20

Vocabulaire

Notre but est atteint, comme la tarte du même nom.

"Nous le savons et pas seulement de Marseille."

"Demandez nos exquis mots."

"De deux choses lune, l’autre c’est le soleil."

Comment mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ?

Un vieillard maniaque devient vite soûlant.

Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !

On n'a jamais vu de camion si terne.

Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend.

Des musiques comme celles-là, on n'en a jamais entendu des si belles.

Ce touareg a des airs de chameau.

Les mots rendent les cris vains.

Paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince.

Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent.

On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï ne soit guère épais.

Les preux chevaliers défendent vaillamment leur peau.

par paulau Mer 17 Jan 2024 - 19:12

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, Il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 ! "
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- "NON !"
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .
Mais, comme Il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- "NON !"
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- "Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?"
Et le crapaud, passablement énervé :
- "Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!! "

par DoMi Mer 17 Jan 2024 - 22:20

par Damkipik Jeu 18 Jan 2024 - 8:23

par paulau Jeu 18 Jan 2024 - 9:59

Si Moha me donne un coup de main, peut-on dire que Mohammed ?

par Damkipik Jeu 18 Jan 2024 - 13:41

par DoMi Jeu 18 Jan 2024 - 19:07

par paulau Ven 19 Jan 2024 - 20:01

Si je piétine une pelouse suis-je un assassin en herbe ?

par paulau Sam 20 Jan 2024 - 6:29

La plaisanterie favorite chez les éphémères : « A demain ».

On dit d’une femme qu’elle a fait un beau mariage quand son promis a fait une belle connerie.

Un centriste est un politique qui a l’honnêteté d’afficher son intention de trahir.

Une femme au foyer n’a pas forcément vocation à finir dans la chaudière de Landru.

Le jazz en boîte est souvent aussi bon que le frais.

Les poulets élevés en batterie on souvent un étonnant sens du rythme.

par paulau Mar 23 Jan 2024 - 16:30

POEME

> Le plaisir d’essence.

> Dans ce monde de brut
> de moins en moins raffiné
> nous passons Leclerc de notre temps
> à faire l’Esso sur des routes, pour,
> au Total, quel Mobil ?
> On se plaint d’être à sec,
> tandis que le moteur économique,
> en ce temps peu ordinaire,
> est au bord de l’explosion,
> dans un avenir qui semble citerne.
> Il conviendrait de rester sur sa réserve,
> voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
> qu’on pousse un peu trop loin.
> Il y a des coups de pompes
> ou des coûts de pompes
> qui se perdent.
> La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
> Qu’en pensent nos huiles ?
> Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
> voilà qui est super inquiétant!
> C'est en dégainant le pistolet de la pompe
> qu'on prend un fameux coup de fusil.
> Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

> Bonne route à tous ! ( Auteur inconnu)

par Frimousse73 Mar 23 Jan 2024 - 20:58

par paulau Mer 24 Jan 2024 - 11:38

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat peint de Noël.

Quel animal pas très beau vit à la montagne ?
Le chat laid.

Où trouve-t-on des chats marrants ?
Dans les livres, parce qu’on y trouve des chats pitres.

Pourquoi dit-on que les chats n’aiment pas l’eau ?
Car dans l’eau minet râle.

Que dit un chat qui rentre dans une pharmacie ?
Je voudrais du sirop pour matou.

Comment faire aboyer un chat ?
Tu lui donnes une coupelle de lait et il la boit.

par Damkipik Mer 24 Jan 2024 - 15:08

Encore, encore !!!!

par paulau Dim 28 Jan 2024 - 19:23

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

par Damkipik Lun 29 Jan 2024 - 8:46

par paulau Lun 29 Jan 2024 - 11:56

Pot pourri

Votre voiture sent mauvais.
C’est parce que c’est une Dacia Sandero.

Avez-vous déjà entendu une salade chanter ?
Non, êtes-vous bête ? Les légumes ne chantent pas.
Pourtant, l’autre jour, j’ai entendu une carotte râpée.

Nous le savons, et pas seulement de Marseille.

Demandez nos exquis mots.

Mozart était tellement précoce qu’à 35 ans, il était déjà mort.

Mon cordonnier dit qu’il n’est pas curieux alors qu’il se mêle toujours de tout.

À chaque fois que je monte sur mon Harley, David sonne.

Quel est le nom donné à un chat tout-terrain ? Un cat cat.

Santé… mais pas des pieds.

Je suis timbré et fière de lettre.

Ne pas confondre un surveillant décédé avec un morpion.

Depuis que mon grand-père est devenu écologiste, tout le monde dit de lui : c’est un papy qu’est des verts.

C’est dans les hôpitaux étrangers que les jeunes filles opèrent.

Après deux scotchs, les hommes deviennent collants.

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