Un peu d'humour dans ce monde de brut

Vaut il mieux être LECHE CUL que SUSPECT ?

VOCABULAIRE
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Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

> > Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

> > Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.


> > Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.
> > Si t'es sincère, désserre-les.

> > Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

> > Je préfère de belles souris que Déborah.

> > Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.

> > Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.

> > Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

> > Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

> > Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.

> > Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

J'adore!!

J'ai croisé en Inde une jeune fille qui se prénommait Djâ. Elle occupait son temps à récolter des bouses de vaches afin d'en faire du combustible. Un jour je la vois prendre une bouse et la mélanger a une autre pour faire une plus grosse galette. Je lui demande que fais tu ? Elle me répondit : "tu vois bien, Djâ mêle deux bouses ".

Quelques nouveautés ...avec les annotations des profs (entre parenthèses)Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !

GUERRES- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatassions des obus.  (Avec raison !!!   Surtout si "l'éclatation" est au pluriel!)
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.  (Diminution des risques collatéraux !!!)
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.  (On les comprend !! !)>
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.   (On y était!!!!)
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.  (D'où le nombre de participants)
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.(Les bras m'en tombent...)
MOYEN AGE Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.(Le régime avant l'heure)La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(Mais que faisaient les chercheurs ???)
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles!    (Ça, c'est de la culture !)
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards !    (Eh oui !  Rien n’a changé! )
JEANNE D'ARC Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.     (Comme un certain ...)
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.    (Ça me laisse sans voix !!!)
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.   (Les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.     (D'où la prolifération...)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.    (Exemple ?)
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule!     (Imparable !)
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne    (Hum, et un kilo de plumes ... ?)
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.   (Ma préférée !)
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.   (J'attends la démonstration ..)
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.      (Comparaison avec ???)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.    (Évident non ?)
CHIMIE  Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.     (Ah, les pauvres sourds !)
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.   (Explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
L'acier est un métal plus résistant que le bois     (!!!!)

MATHÉMATIQUES - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.   (Dur à rassembler...)
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.            (Oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un ! ( À chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.    (...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.    (À vérifier!!)
 - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son    (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.    (D'où l'odeur..)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.  (Ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (C'est cousu de fil blanc !!!!!)
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.   (Toujours plus fort...)
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (Fini les "galettes" sur les chaises...)
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (Celle-là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.   Plus bas c'est un ???
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.( et les orteils... ?)
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.(...j'ai très chaud!!! )
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.( Dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.(...ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures !!     ( !!!!!)
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.    (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine  ( ils doivent surtout péter beaucoup plus fort)

Je viens d'ouvrir mon samedi matin en fanfare ! Quelle rigolade !!!!

D' un pingouin qui fait un spectacle, on peut dire qu' il fait un One Manchot.

Un père de famille entre dans un bar et demande : « Je voudrais deux bières s’il vous plaît. » Le serveur demande : « Des pressions ? » L’homme répond : « Non, de l’alcoolisme ».

Ah ! vous êtes bons un dimanche qui commence bien . !

MACRON
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Une dame entre dans une pharmacie :

- Donnez moi quelque chose pour tuer mon mari !

- Mais madame, ici on vend des produits pour soigner les gens, pas pour les tuer.

La dame montre au pharmacien une photo de son mari, en train d’embrasser la femme du pharmacien. Celui-ci reste interdit quelques secondes, puis s’exclame:

- Ah... si Madame a une ordonnance...

VOCABULAIRE


- Même sans plume, le stylo habille.

- Rendre la justice sous un chêne n'exclut pas de la rendre comme un gland.

- Alea jacta ouest.

- Tu m'épates de lapin.

- Les jardiniers ayant la main verte ont-ils besoin d'un petit coup de pousse ?

Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !

Vous payez comptant ?
Non, je suis un peu triste...

Une blonde sort de chez le médecin et ne se rappelle plus ce que le docteur lui a dit...

Elle lui téléphone et demande : Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?

Le médecin répond : Cancer madame, cancer...



Quel ustensile a été inventé par les aztèques ?
Le couteau; le couteau aztèque.

Quel est l'animal le plus poli ?
Le poney
parce que "Poney donc cette chaise, Madame"

Vous connaissez le type qui jouait du piano sous l'eau ?
Oui oui, du piano aqueux

C'est quoi un cochon heureux?
Un porc tout gai


Je transfère un mail à mes collègues et au lieu de mettre "Pour info" j'ai mis dans le mail: "Pour que vous soyez alternatif ou continu".
Personne n'a compris que je voulais qu'ils soient au courant

VOCABULAIRE

L'enfant est un fruit qu'on fit.

Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais.

C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers.

"Parlement"... mot étrange formé de "parler" et "mentir".

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Lorsqu’un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".

Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

J' ai faim, j' ai un passage à vide.


ATTENTION POUR CET ÉTÉ
BRONZAGE, UNE ZONE SOUVENT OUBLIÉE. ON NE PENSE PAS À Y METTRE DE LA CRÈME PROTECTRICE.

Le coude.. On ne compte plus le nombre de coudes soleil.

- Salut Mauricette ! alors ça y est tu as accouché ?

- Oh oui une jolie petite poupée de 3,100 kg !!!

- Oh beau bébé dis donc et comment elle s'appelle ???

- Tresse à chien !

- Tresse à chien ?!?!???? j'ai bien compris mais c' est quoi ce nom ???  

- Attends tu plaisante la tienne s'appelle bien Natte à chat !

Vocabulaire


Vous saviez que les pigeons roux ne savent pas nager ?
Bah oui... les pigeons roux coulent.


1 veste + 2 vestes = 3 vestes
je suis trop fort en calcul manteaux.



Toc toc toc

- Qui est là ?

- Un poulet qui parle en verlan.



Pourquoi met-on des clochettes aux vaches ?
Parce que leurs cornes ne marchent pas.


Comment s’appelle l’instrument pour tricher en maths ?
La calculatriche.


Que fait une salade à la montagne ?
De la mâche à pied.


Faites une phrase avec le mot convalescence.
La station service c' est là convalescence.


J'avais une blague sur Niagara mais je dois m'en aller...
Dommage, on aura pas la chute de l'histoire.


Bon, d'après ce que j'ai compris, on ne connait pas la vraie couleur des dinosaures parce que l'espèce s'était teinte.


J'aurais bien aimé vous raconter une blague sur la physique-chimie, mais je sais que je n'aurais pas de réaction.


Entendu à la radio : "Pénurie de profs de maths en France"
... Ils ont pris la tangente.


Mes chaussures se plaignent que j'ai pris du poids, mais de quoi elles semelles ?

SI

Si un renoi me prend par les sentiments....est-ce que peux dire qu'il mamadou ?

Si McDonald sort un burger halal....s ' appellera-t-il le McGrébin ?

Si un roux t' aide à changer ton pneu crevé...peut-dire que c' est un roux de secours ?

Si je perds ma valise à Dubaï .......peut-on dire que je suis à bout d' habits ?

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.