Un peu d'humour dans ce monde de brut

VOCABULAIRE


Qui ne tente rien ne va pas au camping.

Un nain primé n'est pas un petit champion.

Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.  

Quand le schizophrène , ça ralentit.

On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche.

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.

D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né.


Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre.

Meurtre peu banal en deux coups de cuillères, à Pau.

Un gode n'est pas toujours un Dieu.

Si c'est pas lui qu'à pris, c'est fini.

L'effet mère est infini.

Jean de La Fontaine était un homme affable.

Quand on veut choisir de bonnes selles, on commence par l'étrier.


Dans une famille de bavards, on a l'instinct de conversation.

Les papis d'hier sont aussi les vieux de la veille.

Attention, on peut trouver des ongles dans les rillettes doigts.

Les graminées ne sont pas des chats obèses.

Le gratin de légumes n'est pas la crème du troisième âge.

Ne pas confondre lave-wc avec l'accident vasculaire cérébral.

Un livre de messe écolo est un vert missel.

Tout l'égout sort dans la nature.

Depuis fort longtemps, la nuit détend.

Le vampire malade avec la sangsue alitée.

Quand ils ont froid aux pieds, les sots quêtent.

L'homme met du temps à se comprendre parce que les goélands.

Ne pas confondre faire du rase-mottes et s'épiler le maillot.

Oh ! Les haricots, arrêtez de vous flageolets !

Madame, pour maigrir, portez donc des vêtements bouffants.

Ne pas confondre un joli tarin avec un népalais.

Etre anglais, ça coupe la respiration.

Les filles de joie paient leur dettes pubis sur l'ongle.

L'hyperbole n'est pas un énorme coup de chance.

Tu me rends moche, je te laidis.

Quand on recrute un pompiste, c'est une recrue d'essence.

On ne dit pas Hercule mais  fait une marche arrière.

Un trou noir, c'est troublant.

Aux gros mots, les polis tiquent.

Les amateurs de brocante aiment la Chine.

Ne dîtes pas nouilles à la maison mais pâtes au logis.

Les mites n'aiment pas un aphte à Line.

On ne dit pas le dernier délai mais le plus nul des moches.

A femme presbyte, homme heureux.

Mieux vaut avoir un grain qu'être exprès sot.

T'auras même pas un café dans le pire déca.

A vaincre sans baril, on triomphe sans boire.

Trop cultivé ! il faut réfléchir un moment avant de trouver le mot de passe !

Pour quelques uns ça n'a pas fait tilt de suite mais la plupart son excellents. Je n"ai pas compris "être anglais coupe la respiration"...

Je ne trouve pas non plus... !

être anglais => étrangler

Il faut les lire à haute voix c'est ainsi plus facile à capter !

Ah ouiiii ! C'est toujous très fin, et il faut "sortir de St Cyr" pour comprendre !

J'ai eu aussi beaucoup de mal à la comprendre, celle là ("être anglais coupe la respiration"), mais comme dit Damkipik, en la prononçant à voix haute, je me suis entendue et j'ai réussi à comprendre !

Quelle différence y a-t'il entre un oeuf et le temps?

Le temps passe et l'oeuf dur

Ah oui pour être anglais je comprends!! Ca ne m'a pas sauté aux oreilles sur le coup!! Je suis rassurée de n'avoir pas été la seule....

C' est une mec qui est en train de crever de soif dans le désert ! Il marche en titubant dans les dunes , voyant sa dernière heure arriver ! Survient un Arabe sur son chameau qui s' arrête à sa hauteur . " hé m'sio , tu m' achètes mes cravates ? tri jouli cravates.
" C' est pas des cravates que je veux , c'est de l'eau ! par pitié , de l'eau !"
- Ah , j'ai pas d'eau m'sio , mais j'ai tri jouli cravates. - Et , sur ce , le bédouin s'en va.
Le mec arrive enfin en vue d'un grand hôtel , et ce n'est pas un mirage. Il se précipite au bar pour demander à boire , mais un type l'arrête au passage :
" désolé , monsieur , mais on n 'entre pas ici sans cravate ! "

Sophie a écrit:être anglais => étrangler

Très bien. Elle est pas évidente.

Attention au sens des mots ...!!!!

Dans une bourgade où les habitants ont les mœurs un peu dissolues, le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans larue. Le prêtre lui dit :- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!

C'est pas de chance, vraiment !

VOCABULAIRE
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On L'appelait : La Tête de Nègre.
Maintenant on l'appelle : " Meringue chocolat ou tête de choco "
Ouf ! ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre ni le Cap Nègre.
On aurait pu aussi se demander: s'il est bien "correct " de se taper une Religieuse ,un "Congolais ", un " Jésuite " un " Diplomate " , un " Financier " ?
Je ne vous parle pas de la " Forêt Noire " qu'il faudra bientôt appeler : " Forêt Sombre " !!
La SPA va , sans doute, un jour nous interdire de manger : " les langues de chats "
Les " antitabac " les " Cigarettes russes ".
Et les " Pets de Nonnes " ??

Savent-ils seulement que pour faire une tête de nègre , il faut battre les Blancs au fouet ?....

Pas mal du tout.J'adore c e genre de jeux de mots.

Je n'ai jamais mangé de jésuite, je ne savais même pas ce que c'était comme pâtisserie.
Comme quoi on en apprend à tous les âges...

https://www.cuisineaz.com/recettes/jesuite-patisserie-102350.aspx

J'ai surtout vécu du côté est de la France, sous toutes les latitudes. Je suppose que cette pâtisserie est plutôt en vogue côté ouest...

paulau a écrit:

je souligne : arthrose c'est vrai et c'est bien handicapant !
Même à 40 ans ça vient malheureusement

Arthrose y est déjà corry, c'est le premier de la liste

Copernic a écrit:Arthrose y est déjà corry, c'est le premier de la liste

oui j'ai vu cop ! j'ai écrit : je souligne j'ai voulu dire : je suis d'accord

Un homme mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance,
c'est Emmanuel MACRON !!!

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L'homme lui dit :- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui c'est décollée et.. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.

- Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON. Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique,
puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela ça ne fera plus « clic clac » !

Il en serait capable!!

Bien vu !