Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut

par paulau Lun 27 Mai 2024 - 10:59

VOCABULAIRE

AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER
Adolescents devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

ORTHODONTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir"

PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR
personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

REVEILLE-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SECRET
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

par Damkipik Lun 27 Mai 2024 - 18:08

Plusieurs définitions sont excellentes !

par girolette Lun 27 Mai 2024 - 23:59

J'aime bien : "BANQUIER
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. " !!!!

par Sophie Mar 28 Mai 2024 - 3:07

Je crois que ma préférée est :

CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

C'est tellement vrai !

par paulau Mar 28 Mai 2024 - 7:32

Le tiercé.

Deux turfistes discutent.
- Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T'as une combine ? T'es de mèche avec un entraîneur ?
- Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l'autre. tu es croyant ?
- Oui... Enfin, comme tout le monde.
- Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche...

Le lundi suivant, dès qu'il l'aperçoit, son copain lui dit :
- Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l'as dit, j'ai prié, et à la communion, Dieu m'a soufflé le 7, le 15 et le 3
- Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !
- Je ne comprends pas... fait l'autre. A quelle église es-tu allé ?
- A Saint-Philippe-du-Roule...
- Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c'est pour le trot attelé !

par Damkipik Mar 28 Mai 2024 - 8:37

par paulau Mar 28 Mai 2024 - 15:47

A l'opéra, une femme donne un coup de coude à son mari et lui dit:
-Quelle honte, un homme s'est endormi juste devant nous!
-Mmmmm et c'est une raison pour me réveiller ?

par paulau Ven 31 Mai 2024 - 21:33

VOCABULAIRE
.
- Astronaute recherche femme lunatique. *

*-Artificier cherche femme canon. *

*-Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. *

*-Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. *

*-Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. *

*-- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. *

*-On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.

*-Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. *

*-Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. *

*-Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. *

*-Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi. *

*-Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. *

*- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. *

*- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. *

*-Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.

par paulau Dim 2 Juin 2024 - 6:55

VOCABULAIRE
.
.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas jerrican mais je me bidonne

par paulau Jeu 6 Juin 2024 - 20:08

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les
formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux) :

Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):

Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places
assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :

Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L ' un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :

Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !

Le douanier, toujours imperturbable :

Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !

Le conducteur (excédé) :

Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef,que je puisse régler le cas directement avec lui.

..

..

..

Le douanier :

Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat " UNO ".

par girolette Jeu 6 Juin 2024 - 23:30

Un homme célibataire en a assez de la solitude. Il passe une annonce "je cherche une femme..."
Il reçoit 442 réponses : "viens chercher la mienne..."

par Damkipik Ven 21 Juin 2024 - 13:51

les rires à partager

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
-------------------
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
-------------------
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
-------------------
Celle-là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
-------------------
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
-------------------
Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

par DoMi Ven 21 Juin 2024 - 19:03

par paulau Lun 24 Juin 2024 - 15:24

par paulau Lun 24 Juin 2024 - 15:25

VOCABULAIRE

Les singuliers et leur pluriel.

SINGULIERS-PLURIEL

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées

Et ne pas oublier...!
Une bière ? Des haltères

par Damkipik Lun 24 Juin 2024 - 16:15

Il vaut mieux lire tout ça à haute voix pour trouver l'astuce !!!!

par paulau Mar 25 Juin 2024 - 20:14

VOCABULAIRE

Aux futures législatives, je crois
que ça va barder là !

Si tu la mates là, elle refusera de s'étendre avec toi !

Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre.

J'ai un copain qui a voulu faire carrière chez Black et Decker.
Il n'a jamais réussi à percer !

HARPAGON avait souvent des passages avides .

Désorienté, l'hagard du Nord , était en train de perdre
tous ses repères .

Petit chamelon, tu as fait trop de bêtises,
tu seras privé de désert .

Le fromage préféré des indiens heureux ,
c'est l'Apache qui rit .

Est ce une bonne affaire quand les artisans
proposent des devis nets ?

Il perd ses verres au mauvais moment .

Le plateau d'Emile vache est à éviter.
Il aurait mauvais caractère .

par paulau Jeu 27 Juin 2024 - 17:50

Le mot « long » est plus court que le mot « court ».
C'est dingue, non ?

par Frimousse73 Jeu 27 Juin 2024 - 19:29

Incroyable en effet. Laughing

par Damkipik Mar 2 Juil 2024 - 17:53

~~Toutes mes excuses anticipées aux fans de Mélanchon :~~

Un enseignant "de gôôche" (pléonasme ! ?) a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de Jean-Luc MELENCHON.

Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.

L'enseignant a demandé au petit Julien
"Pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois ? "

Petit Julien a dit :
« Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON »

Le professeur a demandé :
"Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON ? "

Julien a dit :
« Parce que je suis de droite »

Le professeur lui a alors demandé pourquoi il est de droite.

Le petit Julien répondit :
« Eh bien, ma mère est de droite et mon père est de droite, alors je suis de droite. »

Le professeur, agacé par sa réponse, lui demanda :
"Si ta mère était une idiote et ton père un crétin, tu serais quoi ? "

Le petit Julien a répondu :
« Un fan de MELENCHON » !

par girolette Mar 2 Juil 2024 - 22:07

Il n' y a que des JEUNES COMME NOUS qui peuvent comprendre !!

"Nous étions vingt sans Scotto, qui était absent. Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite sortit enfin de chez lui.
Nous sommes parti tranquillement, Jean-Paul roulant bon train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, alors que Sophie démarrait Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait .
Je voyais Yves montant la côte et Jean-Jacques debout sur ses pédales, alors qu'Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.
Puis je dis à mon copain : "Allez André, pousse".
Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.
Puis la descente arriva . Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine , avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.
C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter. Alice donna à boire à ses amis, Jean-Marie, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus.

Mais puisque Dieu le voulut , tout se termina pour le mieux.."

Alors, j'ai trouvé 26 noms de personalités... et vous ?

par Frimousse73 Mar 2 Juil 2024 - 22:11

Génial Girolette. Je n'e trouverais certainement pas autant que toi si je m'y mettais...

par Frimousse73 Mar 2 Juil 2024 - 22:12

j'aime aussi le petit garçon et Mélenchon.... Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 7 3258521635

par Damkipik Mer 3 Juil 2024 - 13:38

Savez-vous ce que papacoz raconte à qui veut l'entendre ?

"Après ces élections, Macron rentrera dans les ordres et deviendra l'abbé Rézina !"

Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 7 3246359764

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