Re: Un peu d'humour dans ce monde de brut

par paulau Dim 24 Mar 2024 - 18:23

Jean et Agnès viennent de fêter leur 45 ème anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décident de venir se promener main dans la main dans les quartiers de leur jeunesse; ils veulent revoir leurs anciennes écoles respectives de Bayard et Charbonnier.

A Bayard la grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel il avait gravé un cœur avec leurs initiales.

En revenant à la maison sur la route de Brassac vers Sermo, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Agnès le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Jean déclare : « Nous devons le rendre !»
Agnès dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux gendarmes de Brassac viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Agnès dit : « Non !»
Jean: « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Agnès : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Jean et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Jean : « Bien ! Agnès et moi revenions de l’école main dans la main , hier… »

Le premier gendarme se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

par Damkipik Lun 25 Mar 2024 - 8:59

J'ai bien ri ! Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 5 3947066134

Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 5 3246359764

par paulau Lun 25 Mar 2024 - 16:27

D' hiver, non classés ailleurs.

Charade:

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon tout est une saison.

( réponse en fin de page )

Vocabulaire

Si un végan se plante en moto, peut-on dire qu'il s'est viandé ?

On ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?

Le chocolat est notre ennemi mais fuir devant l'ennemi c'est lâche.

Si vous mettez le pied sur une vipère vous risquez une mort sûre.

L' alcootest ? C' est un soufflé aux amandes.

Mieux vaut une année sans tuile qu' une année sans toit.

Il est analphabète comme ses pieds.

Mieux vaut avoir l'air conditionné que l 'air stupide.

Anonyme : individu qui se signale par un manque de signalement.

Un général ne se rend jamais, même à l 'évidence.

Ici gît suis; ici gît reste.

Les hommes, un mâle nécessaire.

Les esprits mobiles peuvent avoir des idées fixes.

A force de boire je me suis altéré.

Réponse à la charade.
Le printemps.
Pourquoi ?
Parce que les six rondelles sont de retour.

par Damkipik Lun 25 Mar 2024 - 17:15

Le chocolat est notre ennemi mais fuir devant l'ennemi c'est lâche.
Qui dit mieux ? Pâques arrive !

par paulau Mer 27 Mar 2024 - 10:24

VOCABULAIRE

Au vu du prix de l'électricité, il vaut mieux éviter les courants d'air.

"Comment aime-t-il son steak Toto?"
"Tartare!"
"Qui l'eu cru!!!"

Un mariage d'oraison est un mariage d'amour où l'on prie pour que ça dure!

Quand un agent d’assurances se marie à une employée de banque, l’épouse accouche souvent d’un formulaire.

Une personne qui ne parvient pas à se faire comprendre des profs s’appelle un pédagogue.

On ne sait pourquoi mais un eunuque a du mal à réussir en bourse; un monorchide lui peut parfois y arriver à moitié.

La truelle est un outil de maçon qui symbolise la dureté de l'existence, car la vie est truelle !

Le laxatif est un produit qui permet aux selles de courir plus vite que les chevaux.

Au cinquième siècle grec, les ivrognes étaient aussi appelés : Philosophes dionysiaques. Avouez quand même que c’est plus valorisant qu’alcoolique.

Le porc du voile est souvent barbu

Quand Maho met le couvert les femmes cessent de danser !

Consentant partenaire peu inspiré qui manque d'hygiène.

Condescendant voisin importun qui a tendance à monter l'escalier à l'envers.

Concentrique ex conjoint trop souvent impuissant.

Quand on croise un alcoolique avec une bigote, ça donne un polonais.

Vous ne trouvez pas que les saules pleureurs en rajoutent un peu ?

par paulau Dim 31 Mar 2024 - 10:15

Quel est la moitié d'un tout ?

3 mètres.

Pourquoi ?

Parce que le tout est de s'y mettre

par Frimousse73 Dim 31 Mar 2024 - 15:55

Je n'avais pas tout lu récemment et j'ai bien rigolé.

par paulau Lun 1 Avr 2024 - 15:25

Le viagra c'est comme l'enfer,
Satan l'habite

par paulau Mer 3 Avr 2024 - 17:43

NAIN PORTE QUOI

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule ?
Un slip ...

Car c’est un petit qu’a le son

Comment appelle-t-on un nain qui sort d’une boulangerie avec une baguette sous le bras ?
Un agenda...

Car c’est un petit qu’a le pain.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d’acheter un étang ?
Un mollusque...

Car c’est un petit qu’a la mare

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice...

Car c'est un petit qu'à le verre

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un brulé...

Car c’est un petit qu’a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand...

Car c’est un nain posteur.

par Frimousse73 Mer 3 Avr 2024 - 19:43

Où trouves-tu tout ça. Laughing

par Damkipik Jeu 4 Avr 2024 - 8:44

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand...

Car c’est un nain posteur.

C'est celui que je préfère !

par paulau Jeu 4 Avr 2024 - 12:33

Frimousse73 a écrit:Où trouves-tu tout ça.

Je cherche sur le net, tout simplement ( je trie pas mal aussi, pour un bon mot il y en a 2 de mauvais).

par paulau Ven 5 Avr 2024 - 17:31

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

par Frimousse73 Ven 5 Avr 2024 - 17:47

par paulau Sam 6 Avr 2024 - 11:37

DEVINETTE ALSACIENNE

mon premier est un serpent
mon deuxième est utile sur les toits.
il faut mieux avoir mon tout pour entretenir son auto

Réponse :

-un python tuile.

par Damkipik Sam 6 Avr 2024 - 14:03

Et, il sert à quoi le python tuile ?

par Frimousse73 Sam 6 Avr 2024 - 17:09

Un bidon d'huile utile pour le moteur d'une auto Laughing

par paulau Sam 6 Avr 2024 - 18:15

Frimousse73 a écrit:Un bidon d'huile utile pour le moteur d'une auto

+ 1

par paulau Sam 6 Avr 2024 - 18:15

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier:
'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond: 'Ça fait cinq papa'.
Il demande au second: 'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond: 'Ça fait cinq
papa'.
Il demande au troisième: 'Combien font 2 plus 2 ?' Et le fils répond:
'Ça fait quatre papa'.
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils.
Les deux autres s'exclament: 'Papa, pourquoi l'a-tu tué ?'
Et le père de répondre: 'Il en savait trop...'

par Damkipik Dim 7 Avr 2024 - 8:06

Damkipik a écrit:Et, il sert à quoi le python tuile ?

J'ai pourtant prononcé l'expression à voix haute et je n'ai pas pigé !!!! Je ne dois pas avoir suffisamment l'accent du nord !
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par paulau Mar 9 Avr 2024 - 10:14

Damkipik a écrit:
Damkipik a écrit:Et, il sert à quoi le python tuile ?
J'ai pourtant prononcé l'expression à voix haute et je n'ai pas pigé !!!! Je ne dois pas avoir suffisamment l'accent du nord !

Le bidon d' huile.

par paulau Mar 9 Avr 2024 - 10:15

VOCABULAIRE

Pony et Poneytte sont dans un bois. Poneytte se perd. Qui la retrouve ?
BIACTOL ! Car Biactol vous aide à retrouver une peau nette !

Les soutien gorge " Sanglier ", la seule marque à seins.

Les motards Belges roulent en pyjama pour mieux se coucher dans les virages.

Savez vous comment on savait que Mozart était chez lui ?
C'est quand sa cuisinière achetait des tomates.
Car quand elle cuisinait des tomates c'est que Mozart est là.

Un Noir assis sur une pomme de terre s' appelle toujours Jean car Jean négro sur la patate.

Quelle heure est t'il, s'il vous plaît ?
Heu... Il est Catherine !!
Pardon ? Catherine ??!!
Ben oui !! Il est midi six, Catherine de Midicis.

C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
-"Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond : -" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:" un baby, comme Bach."

En Corse il y-a t-il plus de baptêmes que de mariages parce que on y trouve plus facilement des parrains que des témoins.

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères
(car un coca, désaltère)

Quel est le poisson le plus dangereux...?
Le bar.
Parce qu avec un seul coup queue, le bar t' abat.

Zidane Raconte des blagues parce que Thierry Henry.

Un neutron est passé en jugement
... aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

Un combat d'eunuque s' appelle un combat sans glands.

par Damkipik Mar 9 Avr 2024 - 11:02

Un peu d'humour dans ce monde de brut - Page 5 3258521635

par paulau Mar 9 Avr 2024 - 16:36

....Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et Au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses Prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

par Damkipik Mar 9 Avr 2024 - 17:52

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