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Message par Michelle Lun 7 Aoû 2023 - 12:49

Un peu d'humour dans ce monde de brut  36636910

1è essaie , je ne suis pas doué, il aurait du en avoir qu'une , soyez indulgent les zamis lol

Michelle

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Message par Copernic Lun 7 Aoû 2023 - 12:59

J'ai enlevé la deuxième comme c'est la même..
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Message par Michelle Lun 7 Aoû 2023 - 13:03

Copernic a écrit:J'ai enlevé la deuxième comme c'est la même..

Tu as très bien fait Copernic , merci , mais comment as-tu procédé ?

Michelle

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Message par Copernic Lun 7 Aoû 2023 - 13:10

En éditant ton message tous simplement Smile le dernier bouton de l'éditeur (la feuille blanche) permet de changer de mode d'édition (le bouton doit être enfoncé il l'est par défaut)
Copernic
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Message par Michelle Lun 7 Aoû 2023 - 13:16

Copernic a écrit:En éditant ton message tous simplement Smile le dernier bouton de l'éditeur (la feuille blanche) permet de changer de mode d'édition (le bouton doit être enfoncé il l'est par défaut)

Ah ok , c'est tout simple finalement , merci beaucoup .

Michelle

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Message par paulau Jeu 21 Déc 2023 - 20:19



Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la Lamborghini, le chauffeur lui ouvre la porte de la voiture et attend patiemment.

Mais le souverain pontife reste sur le trottoir.

«- Pardonnez-moi, Votre Sainteté» dit le chauffeur, mais il faut vous asseoir pour que nous puissions partir »

« - J’ai une faveur à vous demander », dit le Pape. «J’aimerais beaucoup conduire. Au Vatican, ils ne me laissent jamais faire»

Le chauffeur est très ennuyė :
« - Je ne peux pas vous laisser faire ça, Votre Sainteté. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?»
Mais le Pape reste obstinèment sur le trottoir et le chauffeur finit par céder.
Il s’installe à l’arrière pendant que le Pape prend le volant.

Le chauffeur regrette rapidement sa décision. Après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse.
« - Je vous en supplie, Votre Sainteté,
ralentissez !», implore le chauffeur très ìnquiet. Mais le Pape continue jusqu’à ce que des sirènes de police retentissent.
« - Mon Dieu, je vais perdre mon permis !» s’écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Mais dès qu’il voit le Pape, le policier retourne à sa moto, allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêtė une Lamborghini roulant à 170 km/h.
« - Où est le problème ? Bouclez le chauffeur !», dit le chef.
« - Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important,» répond le policier.
« - Personne n’est au-dessus des lois», dit le chef.
«- Je veux dire réellement très important», insiste le policier.
- Quoi ? C’est le maire ?
- Plus gros.
- Un sénateur ?
-Un Président ?
- Messi ?

- Beaucoup plus gros.

- Bon sang ! Dites-moi qui c’est !

- Je pense que c’est Dieu lui-même !

- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?

- Chef, il a le Pape comme chauffeur !!!


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Message par Frimousse73 Jeu 21 Déc 2023 - 20:22

Un peu d'humour dans ce monde de brut  3258521635 Un peu d'humour dans ce monde de brut  3258521635 Un peu d'humour dans ce monde de brut  3391729218 Un peu d'humour dans ce monde de brut  3391729218
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Message par Sophie Jeu 21 Déc 2023 - 21:02

Un peu d'humour dans ce monde de brut  3258521635
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Message par Damkipik Ven 22 Déc 2023 - 8:53

La chute est excellente !!!!! Un peu d'humour dans ce monde de brut  3302110610
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Message par paulau Lun 25 Déc 2023 - 14:58

Les religieuses et le satyre.. !!!

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :

– Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

– Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : “Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes?”
SM : “Oui, je me demande ce qu’il veut…”
SL : “C’est logique, il veut abuser de nous!”
SM : “Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?”
SL : “Logique, il faut marcher plus vite…”

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : “Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous.”
SL : “C’est logique : lui aussi il a accéléré…”
SM : “Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…”
SL : “Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..”

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : “Dieu soit loué! Que s’est-il passé?”
SL : “Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.”
SM : “Et lui?”
SL : “Logique, lui aussi s’est mis a courir.”
SM : “Et alors?”
SL : “La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée!”

SM : “Dieu du ciel! Et alors?”
SL : “J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe”
SM : “… Oh!!! ma sœur !!! … et… et… lui?”
SL : “Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.”
SM : “… Horreur ! … et… et… ensuite…”

SL : “Bien, c’est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !”
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Message par Sophie Lun 25 Déc 2023 - 17:38

Logique ! Un peu d'humour dans ce monde de brut  3258521635
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Message par paulau Sam 30 Déc 2023 - 8:16


Verlaine quitte sa femme, part à Bruxelles où il effleure du mâle.

Le mariage est une condamnation de drap commun.

Marre des dragueurs, me disait une copine, c'est lover dose.

Ce rugbyman est souvent à la peine, c'est normal qu'il soit talonneur
.
Avoir le hoquet sur glace peut être gênant pour un patineur.

Depuis que tu abuses de la drogue, en fait ta mine n'est pas excellente.

Un mâte à mort serait il un voyeur ?

La vitamine C mais ne dira rien
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Message par Frimousse73 Sam 30 Déc 2023 - 15:47

Un peu d'humour dans ce monde de brut  3258521635 Un peu d'humour dans ce monde de brut  3258521635
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Message par girolette Dim 31 Déc 2023 - 0:13

J'aime bien "le hoquet sur glace" !!! Un peu d'humour dans ce monde de brut  904520742 Un peu d'humour dans ce monde de brut  904520742 Un peu d'humour dans ce monde de brut  904520742
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Message par blandine Dim 31 Déc 2023 - 17:23

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse »

Et elle, répond :

« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
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Message par Damkipik Dim 31 Déc 2023 - 17:40

Un peu d'humour dans ce monde de brut  608764 Un peu d'humour dans ce monde de brut  2279916580
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Message par DoMi Dim 31 Déc 2023 - 17:50

Un peu d'humour dans ce monde de brut  2655112713
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Message par paulau Dim 31 Déc 2023 - 17:58

C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »

Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.

Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »
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Message par Damkipik Lun 1 Jan 2024 - 8:13

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Message par girolette Lun 1 Jan 2024 - 10:47

C'est plutot "un monde de brutes" ! ce n'est pas du champagne !
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Message par paulau Jeu 4 Jan 2024 - 18:59

Un étudiant demande à son professeur :

- « Comment expliquer la notion de dilemme ? »

Le professeur répond :

- « Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple ! Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. À qui allez-vous tourner le dos ? »
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Message par Damkipik Ven 5 Jan 2024 - 10:02

Hier soir sur LCI j'ai entendu Catherine Ney (qui a 80 ans désormais...) s'amuser, sans doute, à modifier un proverbe :
Bien dire, fait rire
Bien faire, fait taire
en "Beaucoup dire... fait rire"
"Bien faire... fait taire...."
Je préparais en même temps quelque chose à la cuisine... je n'étais donc pas particulièrement attentive...mais je crois qu'elle avait aménagé le proverbe pour parler d'Emmanuel Macron...
Elle devait estimer qu'il parlait trop et n'agissait pas assez !
Qu'en pensez-vous ?
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Message par paulau Dim 7 Jan 2024 - 4:04

VOCABULAIRE
.
En cas de sécheresse, les récoltes tombent à l'eau.

Quand on prend froid, on fait de la température.

Pour les gourmands assister à un Opéra Bouffe, c'est extra.

Allo, c’est bien la ligne pour aider les alcooliques ?

Le gouvernement : il gouverne et il ment.

C'est un taureau de chez moi, un taureau Castrais.

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose.

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite.

Sire, oh des rables !
Encore du lapin, ça suffit.

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac .

Une vieille dame dit à son fils : " Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? "
Alzheimer, maman, Alzheimer.

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai.

Tout ça c' est du nain porte quoi .
paulau
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Message par Frimousse73 Dim 7 Jan 2024 - 15:28

Laughing Laughing Laughing
Frimousse73
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Message par Frimousse73 Dim 7 Jan 2024 - 15:31

Macron? Je ne veux plus le voir ni l'écouter. J'ai tout zappé. Les voeux, l'hommage à Jacques Delors (respect pour cet homme) mais la tronche tragique de Macron, non merci. 3 secondes m'ont suffit pour zapper.
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