Re: Histoires drôles

par blandine Lun 26 Aoû 2019 - 18:45

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

par Gelsey Lun 26 Aoû 2019 - 20:14

par girolette Lun 26 Aoû 2019 - 23:06

par blandine Jeu 29 Aoû 2019 - 17:53

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :

- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

par girolette Jeu 29 Aoû 2019 - 18:52

Un gars rencontre un copain, qui lui dit "il y a 15 jours, on m'a volé ma carte bleue !" - Tu as porté plainte quand meme ! l'autre répond "ah, j 'hésite... Celui qui me l'a volée dépense beaucoup moins que ma femme avec..."

par blandine Ven 30 Aoû 2019 - 17:08

par blandine Sam 5 Oct 2019 - 22:26

Un footballeur, Monsieur Dupont, va voir son confrère, Monsieur Doux.

-Bonjour, Dupont.

-Bonjour, Doux. Ah, tu ne devineras jamais qui est ma femme.

-Dis le.

-Ta soeur !

-Quoi ? Tu aurais pu me le dire avant ! Donc ça veut dire que je suis ton beau frère.

-Exactement.

Moralité: Un peu de Doux soeur dans ce monde de buts.

par girolette Dim 6 Oct 2019 - 0:56

par blandine Mar 8 Oct 2019 - 20:33

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

par girolette Mar 8 Oct 2019 - 21:45

Hihihihi !

par Gelsey Mer 9 Oct 2019 - 10:56

par Gelsey Dim 13 Oct 2019 - 20:30

@girolette a écrit:Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.

08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.

08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige

08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop
voluptueuse.

08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.

08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.

08:40 : quelqu’’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

08:42 : on me dit qu’’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :
« ouais; surtout si vous l’avez dans le ….

08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.

Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.

08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat

09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.

09:10 : on me demande si j’ai des complices.

09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire.

Quelque part, c’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

je remonte car toujours et encore d'actualités....et j'adore!!!!!! Histoires drôles - Page 2 3705861883

par girolette Dim 13 Oct 2019 - 21:03

par blandine Mer 16 Oct 2019 - 16:26

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

par blandine Lun 21 Oct 2019 - 20:21

Docteur...je vois des pandas volants mangeant des spaghettis ! Et je suis ami avec une tomate qui parle ! Et le pire dans tout ça, c'est que je me déplace en tapis volant !

-Ce n'est rien. Arrêtez la drogue.

par blandine Mar 22 Oct 2019 - 20:56

Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!

- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec

- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.

- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité.

- Noël au balcon, enrhumé comme un con !

par Lydia Mar 22 Oct 2019 - 21:03

par girolette Mar 22 Oct 2019 - 23:18

par blandine Mer 23 Oct 2019 - 17:30

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

par Marius Mer 23 Oct 2019 - 17:46

en plus c'est une histoire vrai Histoires drôles - Page 2 3246359764

par blandine Jeu 24 Oct 2019 - 16:29

Un gars sort du bistro à minuit, bien émêché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant.

Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement :

- Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ?

- Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus!

- Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

par blandine Mer 30 Oct 2019 - 20:18

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait enlever tes culottes XXL"

Puis il pince sa poitrine et dit :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait se debarrasser de ton soutien-gorge..."

La femme lui lance un regard noir et l'attrape par sa .... et lui dit :

" Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes collègues de bureau."

par Frimousse73 Mer 30 Oct 2019 - 20:43

Bien répondu!!

par girolette Jeu 31 Oct 2019 - 0:17

Le gars qui rentre du bistrot... tout poussiereux, dépeigné, des traces de strangulation, un oeil au beurre noir...
Sa femme lui dit : tu es incorrigible. Tu a encore bu des canons !!!
Il répond : mais non, Bobonne. Je rentrais tranquillement à la maison, et il y en a un qui a marché sur ma cravate....!

par blandine Ven 1 Nov 2019 - 18:45

Homme vs Femme : Le clash ultime :

Homme : « Le mot femme s’écrit avec un E mais se prononce avec un A. Dès le départ on voit que vous êtes compliquées ! »

Femme : « Le mot homme s’écrit avec un h mais que l’on ne prononce même pas. Dès le départ on voit que vous servez à rien ! »

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