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Message par blandine le Lun 26 Aoû 2019 - 18:45


Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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Message par Gelsey le Lun 26 Aoû 2019 - 20:14

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Message par girolette le Lun 26 Aoû 2019 - 23:06

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Message par blandine le Jeu 29 Aoû 2019 - 17:53


Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :

- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

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Message par girolette le Jeu 29 Aoû 2019 - 18:52

Un gars rencontre un copain, qui lui dit "il y a 15 jours, on m'a volé ma carte bleue !" - Tu as porté plainte quand meme ! l'autre répond "ah, j 'hésite... Celui qui me l'a volée dépense beaucoup moins que ma femme avec..."
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Message par blandine le Ven 30 Aoû 2019 - 17:08

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Message par blandine le Sam 5 Oct 2019 - 22:26


Un footballeur, Monsieur Dupont, va voir son confrère, Monsieur Doux.

-Bonjour, Dupont.

-Bonjour, Doux. Ah, tu ne devineras jamais qui est ma femme.

-Dis le.

-Ta soeur !

-Quoi ? Tu aurais pu me le dire avant ! Donc ça veut dire que je suis ton beau frère.

-Exactement.



Moralité: Un peu de Doux soeur dans ce monde de buts.
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Message par girolette le Dim 6 Oct 2019 - 0:56

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Message par blandine le Mar 8 Oct 2019 - 20:33

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
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Message par girolette le Mar 8 Oct 2019 - 21:45

Hihihihi !
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Message par Gelsey le Mer 9 Oct 2019 - 10:56

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Message par Gelsey le Dim 13 Oct 2019 - 20:30

girolette a écrit:Il a  neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.

08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.

08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige

08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop
voluptueuse.

08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.

08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.

08:40 : quelqu’’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

08:42 : on me dit qu’’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :
« ouais; surtout si vous l’avez dans le ….

08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.

Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.

08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat

09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.

09:10 : on me demande si j’ai des complices.

09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire.

Quelque part, c’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

je remonte car toujours et encore d'actualités....et j'adore!!!!!! Histoires drôles - Page 2 3705861883 Histoires drôles - Page 2 1574968324 Histoires drôles - Page 2 1574968324 Histoires drôles - Page 2 1574968324 Histoires drôles - Page 2 1574968324
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Message par girolette le Dim 13 Oct 2019 - 21:03

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Message par blandine le Mer 16 Oct 2019 - 16:26

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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